me visitaaan ♥

miércoles, 29 de diciembre de 2010

cunfuciones y laxantes !

Volví a laxarme... lo necesitaba.. hoy un día confuso V. al cual le dedique todo mi posteo anterior me dijo para vernos mañana, para que valla a la casa a la noche... para que ?) Ya todas sabemos para que... pero en fin, no me desagrada la idea (:
Prometo que en cuanto este en casa sola les cuento en que termino eso...

Al mismo tiempo -D-  mi ex, del cual me separe hace unas semanas vuelve con el caballo arrepentido, que me quiere ver, que me extraña, y yo que no se para donde correr... Intentara vivir mi día día pensando en Ana, Mía y mi diversión, y mi placer personal... el resto que se valla a la mierda, (menos mis amigos y mis princesas Obvio) .  En fin... les dejo un beso enormee... tengo mucho calor ! Cuentenme como andan ustees, ahora les devuelvo las firmas... gracias por las palabras en el posteo anterior (: Y díganme si están de acuerdo con mi nueva postura (:   Saben algo... Tenerlas me hace bien, me siento un poquito menos sola, un poco mas entendida :)

Florcí-


lunes, 27 de diciembre de 2010

El primero .-

No quiero hablar de las fiestas, no quiero contar que salgo todos los finde de semana y tomo hasta emborracharme e hincharme como un sapo, no quiero decir que soy una maldita fea gorda que vive de sus malditas ilusiones con llegar a ser como no soy, con soñar a que un dia voy a ser linda, flaca y perfecta.-

25 a la noche- 26 a la madrugada:
Estaba en una fiesta, en un lugar lleno de gente, una fiesta que hicieron amigos mios en el club de su papá. Todo el mundo bailaba, todo el mundo tomaba, fumaba y festejaba la navidad con amigos, Yo estaba bien, vestida de zorra con un vestidito negro muy corto y unas zandalias sumado a unos cuantos litros de cerveza, unas medidas de tekila, y un par de vasos de otras bebidas llenas de calorias que hacian que no encuentre bien donde estaba el pizo o la puerta.... en fin, yo esta a full.. derepente llega con su moto V. ¿quien es V? 
-Mi primer novio
-Mi primera vez
-Mi primer golpe en la vida
-Mi primer engaño
-Mi primera frustracion
-Mi primer amor...
El que inconcientemente y sin saberlo hizo que yo quiera ser perfecta para que un dia el me vuelva a mirar como lo hacia antes... el que inconcientemente hizo que el cigarrillo se adueñe de mí y que la bebida sea una amiga, sin duda el hizo entre tantas otras cosas que yo quieera a ANA y MIA en mi vida...
volviendo a la historia... el llega, saluda... chiste va, chiste viene (me olvide de decir que hace un mes chapamos toda la noche y que dias antes habiamos hablado por mensaje para vernos) En fin.. el llega.. dspues de unas hs entre besos, bailes y alcohol, nos subimos a la moto y nos vamos a su casa... hicimos el amor (según lo que él me dijo) Yo siempre mentalizando en que era sexo y nada mas para evitar problemas con mi corazon... pasamos unas hs Explendidas con Mayuscula! Los dos en su cama entre cosas hermosas, besos, mimos, y charlas entre risas... me invito a que me quede a dormir con él, pero solo habia un problema (Que pasaba si llegaba su novia? ... me olvide de nombrar que tiene novia "la Cuca" Jajaja... si si cuca de cucaracha (:   - Esa fea que se quedo con mi primer amor, y que no deja que me pueda quedar a dormir con él por si ella llega ¬¬ )  w.w  En conclusion me qedé con ñel hasta las nueve de la mañana... no hace falta decir que me movio hasta el cielo... no se que hacer ahora.... y solo digo que mas que nunca tengo que ponerme hermosa... porqe es obvio.. que ahora que nos dimos cuenta que yo ya no tengo 14 años y el ya no tiene 18 las cosas cambiaron, y siempre puede ser mucho mejor...

-Si saben de una carrera me cuentan! Espero que no les haya molestado leer mi largo relato de lo que hice una noche navidenia con un chico que sin duda me vuelve loca, por mas de que hace 3 años que ya no estemos juntos... en fin Los Hombres son una maldita y necesaria droga adictiva que se ponen mejor con el paso de tiempo...

Las adoro!  Las leooooo ♥
Florcí

martes, 21 de diciembre de 2010

apuradaaaaa u.u

Acá estoy Yo, con una sonriasa para ustedes (:
emepeze a trabajar, por epocas de fiestas trabajo doce horas por dia, imaginen como estoy u.u en fin... corro para todos lados, pero quiero volver a hacerles su tiempo a ustedes hermosasssss (: No se dan una idea lo que las extraño, tengo tanto para contarles, pero bueno, de apoco les ire contando.. 
Menos comida... pero no un ayuno u.u  ya vienee chicas, con el corazón roto pero intentando sonreir.. volviendo a las andanzas.... "Me gustan todos, les doy a todos", volvio el alcohol y mucho Marlboro ♥ (mis cigarrillos) Amooo a mis amigos ♥ Y el esepejo tiene días, volvi a salir de corto... (? 
Termine el colegio... salí mejor compañera (: Me dieron un premio, y cuatro medallas por participar en olimpiada de historia, por ganar el concurso literario y un par de bldeces mas en las que participe, tengo celuu nuevo, un touch divino... en fin, quizas que todo vuelva a ser como era hace dos años... se imaginan ? Ahora Florcí volvió, así como en las peliculas... 


jueves, 16 de diciembre de 2010

Una sonrisita por favor !

Hoy sonrío, hoy me ocupo, no me preocupo... empecé a trabajar, deje de comer ... comencé a disfrutar, deje de llorar por él, me lleno el corazón con mis amigos, me maquillo, camino, bailo y me rió.-          Él no es ni lo suficiente para una tonta, caprichosa, loca enferma como yo. Voy a vivir  mejor, con mis amigos, mis locuras, mis problemas, mis tristezas, con todo eso que forma parte de mí, dejar de comer, vomitar o cortarme son parte de lo que soy, de una loca, feliz y triste, de una histérica bipolar con una vida tan fácil que se complica... Hoy Yo... Florcí quiere contajiarle felicidad a sus princesas... Una sonrisa por favor ♥




martes, 7 de diciembre de 2010

Me dejaste...

Te llevas todo, me dejas nada,Hoy me dijiste que ya no querias verme, que ya no queres que hablemos, Y yo?
Yo muero por dentro, amí sin vos no me queda nada... Mi amor, Bonito, Tonton... Que hago sin vos? Me sacas todo, me quedo sola, muerta de miedo, sin saber como seguir, sin saber para donde ir.
No se que hacer, y tengo miedo de mi misma, tengo miedo de mis reacciones... Te amo amor, pero no se que va a ser de mí.
Solo yo y mi triste soledad de vivir sin vos, sin mi amor, sin mi todo .-

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Y el mundo se me caé

Y hoy sin él puedo decir que me cuesta respirar, que solo quiero llorar, que lo amo.
                          Bonito te amo !

Me duele vivir así, me cuesta entender porque vivo. Vos y solo vos me dabas razones para sonreír. Hoy no puedo? Hoy duele demasiado. No pasaron ni 48 hs que no estamos juntos y yo ya no puedo mas, ya me lastime, ya grite, ya vomite, ya no comí ya hice todo lo que me destruye, todo lo que deje de hacer, o intente dejar de hacer por vos. 
Me muero sin vos, me destruyo sin vos. Salvame y llevame lejos. Ámame como siempre, haceme feliz como antes. No puedo así mi amor. Arrancame este dolor, ya no lo soporto. Te amo mi vida. Te amo tanto
Hoy y siempre te amaré

Tu princesa ♥
Porque con vos si me sentía una princesa -


 

domingo, 14 de noviembre de 2010

La misma de siempre .

Hoy no se para que lado ir, Hoy no se para donde seguir... Ya no se como y por que? Si dejará de pensar, si sintiera solamente la vida seria distinta, también sabemos que me lastarían más. Mi vida es fácil, mi vida es tonta, pero saben algo, mi vida es triste para mí, No quiero sentimientos a corto plazo, no quiero sonreír una hs para llorar dos. Necesito una salvación, necesito alguien que me saque, alguien que me ayude. Y la pregunta es ¿Que paso con él? Con él que siempre me salvaba, que siempre me hacia reír, que me hacia feliz, él, mi novio, mi vida, mi mundo.. esta raro, esta distinto, y así no me ayuda, así no me acompaña, solo me complica, pero saben algo.. Yo no quiero terminar con él, no quiero, no puedo estar sin él. Él me salvo, el me lo dio todo, y el día de hoy él me esta destruyendo, pero al mismo tiempo pienso.. no me estoy destruyendo yo otra vez? No será que yo no puedo ser feliz por mi misma y por eso no quiero dejarlo? Soy egoísta, soy basura, soy una mierda... y él, él lo es todo, a él lo amo y Yo siego siendo la misma mierda de siempre -

martes, 2 de noviembre de 2010

Please, no more !

Hoy estoy segura de que no puedo mas, mis amores, estoy tan cansada, ni paso por acá porqe ando sin tiempo, pero sabes algo Hoy quedan pocas cosas que le dan sentido a lo que soy.Ustedes forman parte de mi verdad, de lo que soy y de como me siento... en este momento estoy cocinando... como mi mamá no esta, puedo cosinar y no comer (:  Sin embargo como ni mi hermana ni mi papá haran algo debo acomodar la cosina y cocinar y todo lo que pasa cuando mamá no esta ¬ En fin... las extrañe mucho... prometo pasar por sus blogs hoy mismo... las extraño tanto... De a poco me voy a poner al corriente con todo lo que tengo que cambiar... peleas, rompimiento, amores, pastillas, pasado,  alcohol, sexo y ni sexo.. en fin... TODO!   A las que me firman les pido quee me cuenten un poco como andan, así me actualizo mas rapido. 
  
Las quiero muchooo Princesas ♥




domingo, 24 de octubre de 2010

Mañana !

. M a ñ a n a . 
. t o d o . 
. p u e d e .
. C a m b i a r  ! .




 


martes, 19 de octubre de 2010

F e l i z !

No se en sí que esta pasando, pero HOY me siento bien ! Tengo ganas de cantar, bailar, saltar, no tengo ganas de estudiar, ni de dormir, ni de comer... Que mejor (?)  - Mañana tengo una reeeeeeee fiesta.. de esas estilo reencuentro con los chicos de Bariloche ♥ Soy Feliz ! Me probe un vestido que aunqe así gorda como estoy me qeda lindo... tengo dos opciones de vestuario para la noche... 1) Vestidito de florcitas de color con tacos negros 2) el mismo vestido pero como remera, con un jean y unos tacos negros ♥ Queee lindo !
Las cosas estan funcionando... con mi novio aunqe ns vemos poco porqe cambio de trabajo todo esta reeee lindo, con mis amigas las cosas van bien, las materias van bien, me anote en una olimpiada de historia y quede entre los mejores 80 de 800, la familia bien, no tenemos mucha relacion, pero es mejor eso qe las peleas, me faltaria un poco de plata y estoy hecha pero bueno, todo no se puede, les deseo lo mejor hermosass, Espero contajiarles un poqito de felicidad... Las amo ♥   En un ratito devuelvo !

lunes, 11 de octubre de 2010

E l l a

Si pudieran verla... Ella es perfecta, hermosa, inteligente, feliz y flaca... No puedo evitar verla y sentirme miserable y fea... mas que nada Gorda, obviamente... sus piernas tan flacas, sus brazos mas flacos aún, "ex Ana". Vive su vida como quiere, tiene todo lo que quiere, siempre tuvo todo lo que yo quise y mas, siempre le dieron lo que a mi no, por convicciones o porque no podían, pero ella siempre era mas que yo... teníamos 4 años y a mi me compraron una pileta en el verano, a la semana la de ella era el doble que la mía, para que aclarar que al año ya le habían construido una mas grande y mi pileta era una bañadera a comparación... Yo tenia una muñeca y ella tenia dos Barbys y el auto, yo tenia todo nueve y ella tenia todo diez en una escuela mucho mas difícil que la mía, ella siempre fue mas que yo, siempre mas linda.. para terminarlo ella era anorexicamente perfecta... y yo una triste bulimica gorda... todo de pura Casualidad, obvio que ella es mejor y mas linda, pero no puede ser que verla me deprima tanto, la primera vez que me corte fue al volver de su cumpleaños, estaba sola en casa, toda mi familia en su cumpleaños (obvie decir que es mi prima) Já...  me tire a llorar en el baño y me corte, unas fuertes marcas para ser precisa, pero saben algo... Las marcas se fueron y yo sigo muriendo de celos de que ella es Perfecta y yo sigo siendo este horror !

sábado, 9 de octubre de 2010

Un lugar -

Now I need a place to hide away lo decían los Beatles en yesterday y lo digo yo en mi 
blog, amaría tener un lugar donde esconderme pero bueno no lo tengo, intento 
refujiarme en mi, pero sin duda casi nunca puedo, no se contenerme ni ayudarme, no se como 
mantener la felicidad en mi por mas de un rato corto de tiempo si me encuentro sola o con alguien, 
solo mi novio me refugia pero el resto me daña, algunos inconscientemente, otros se que aman 
verme caer, pero me destruyen, me destruyo, no puedo sentirme así. no puedo ser así- Lamente 
toda mi vida no ser como yo quería, siempre me falto algo, hoy puedo decir que me estanque en 
un lugar que solo puedo desear que me lleve a mi perfección, lo intento todo el tiempo y sigo 
estancada en este cuerpo que yo sin duda detesto, Por que yo soy así y hay tantas chicas lindas 
con cuerpos hermosos? Que hice taaan malo para tener qe vivir obsesionada con mi imagen y
con la comida? Por que no puedo ser feliz con lo que tengo? Si hay personas que pesan el doble 
o mas que yo y se las ve felices... Por que yo no puedo ser feliz? 

martes, 5 de octubre de 2010

Así fue mi día -

Hoy tuve un día de esos que complicados les queda chico, no quiero detallar, con mis amigas nos llevamos un susto grande porque a otra de mis amigas le agarro un ataque de pánico y tuvimos que llevarla al hospital de un momento para el otro, como "algo" aprendí de tanto ir al psicólogo, y obviamente es la carrera que amo y comenzare a estudiar un poco tiempo.. estuve intentando ayudar a mi amiga a que se calme, hice todo lo que mi psicóloga me enseño, durante una hora y media, ella temblaba lloraba y sin duda estaba asustada, la llevamos de urgencia al hospital y yo entre de urgencia a la guardia... como todas las que son Argentinas saben la salud publica acá es mayoritariamente decadente... sin duda hoy lo confirme, por suerte mi amiga ya esta bien y no pasa nada, pero explico... en esa sala, cuidando a mi amiga mirando como cocían personas, huesos dados vuelta, personas inconscientes, familiares llorando, etc, etc... pensé... Por dios que difícil ser medico y vivir en estos ambientes, al mismo tiempo me bajo la presión, me puse blanca y yo también tube miedo... salí de ahí cuando llego la mama de mi amiga, me senté y en cuanto me sentí un poco mejor necesitaba un cigarrillo... Irónico?)   Sí, pero verdadero... En sí no se a que apunta esta entrada, necesitaba contarlo, saben todo y lo que viví hoy que por experiencias anteriores me pone reeee mal era algo que necesitaba desahogar en mí lugar, mi blog... Las leooo ♥

domingo, 3 de octubre de 2010

Como te sientes con eso?



 


Esta entrada es corta, te dejo una pregunta... Como te sientes con eso?. . . que pasa cuando vos y tu interior se quedan solas y tus sentimientos están solo para vos?

  • En este momento expreso lo que siente mi interior.-
Me da lastima como me siento, me da Lastima ser así, daría Todo por cambiar, por mirarme al Espejo y sentirme Feliz, estar orgullosa de mi imagen y de la persona en la cual me convertí después de todo lo que vengo viviendo en estos tres últimos años que son los que mas me marcaron. Florencia quiere sentirse feliz .-

sábado, 2 de octubre de 2010

Solo un cuento -

Averrr planifiquemos e idealismos este cuento que ahora les escribo con todo mi amor:

Yo o vos, eleji como mas te guste... con nuestro cuerpo caminando por la calle con un jean, unas zapatillas y una remera negra... okay ahí estamos caminando... nos cruzamos con ella... Una princesa.. Ella es alta, flaca tal cual como nosotras la soñamos, ella tiene esos ojos y ese pelo tan lindo, y para terminan tiene puesta la ropa que nosotras siempre nos quisimos poner... a ella si que le quedan lindos... Por un momento la envidiamos y sentimos lastima por nosotras mismas, pero puff... al otro segundo te das cuenta que algo cambio, ya no estas en tu cuerpo, miras tus manos y son bien delgadas y lindas, tus muñecas son diminutas y tus piernas son tu sueño hecho realidad... que pasa ahora? Intercambiamos cuerpos por unas horas y es momento de disfrutar.. seguís caminando por esa calle, la gente te mira y podes sentir como te envidia, como te destacan entre el paisaje cotidiano, sos diferente y sos hermosa. Llegas al negocio de ropa del mejor diseñador y vas derecho a ese vestido rojo, te lo probas y algo diferente a lo que estabas acostumbrada sucede... te queda hermoso, como pintado, lo hicieron pensando en el cuerpo hermoso que posees...  Se podría decir que te sentís feliz, cerras los ojos y en  un instante volves a la realidad... nunca cambiaste de cuerpo con esa princesa que paso caminando, nunca te entrara ese vestido con ese cuerpo... seguí tu camino y busca la forma de que todo lo anterior se vuelva realidad.

jueves, 30 de septiembre de 2010

Me sacas las ganas de vivir

Me tenes arta, me tenes cansada, vos con tus reglas, con tus malditos ideales, vos que te pensas que sos la mejor, vos que te vivís jactando de lo buena madre que sos, sabes algo, si fueras taan buena no me undiria en esta depresión, no lloraría todos los días, no me sentiría como me siento, si fueras tan buena madre jamas me hubiera cortado, jamas hubiera vomitado, este blog no existiría y yo seria mas feliz, si vos fueras tan buena madre como decís ser. Cansada y agobiada... ya no puedo mas, estuve ausente porque me fui de viaje, mi viaje de egresados, lo mas lindo del mundo. llegue y se encargaron de que recuerde que mi vida no es feliz en mi casa, que ellos la manejan y que no puedo sentir y vivir como quiero, porque en su camino de "orden" yo no soy la que mejor sabe comportarce, solo quiero ser feliz y no puedo, desde que llegue que me atormentan, me cansan, no se dan cuenta que me sacan las ganas de vivir.
-De a poco me vuelvo a poner en órbita con mis princesas, perdonen por todo. Las extrañe mucho !

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Juntos -

Bueno hermosas tengo bastante abandonado el blog, en ocho días viajo a Birloche y entre la escuela y las cosas de todos los días estoy como hiper ocupada, perdón es que muero del sueño... Hoy tengo ganas de escribir algo diferente, algo especial, que se basa en una frase que una vez nos dijo mi profesora de sociología a mis compañeros de curso y a mi cuando falleció mi amigo, la voy a extender ave si a ustedes les puede servir, cuando me la dijo fue tarde y ya nada se podía hacer...

Un día me pregunte si era feliz, a lo que rápidamente conteste que no, todos sabemos lo difícil que es mi existencia, hay solo problemas, no me amo, no me aman como quiero, no se si se amar, y eso lo sabemos todos. Pero un día la vida, la muerte, el destino o como se llame se canso de que no sea feliz cuando tenia todo para hacerlo... ser feliz por el simple hecho de estar juntos... Se decidió que la vida nos separe, se decidió que nunca mas volveríamos a verte, desde ese momento cuando ahora si que no tenia razones para sonreír, desde ese momento en el cual lo mas lindo que me podía pasar era retroceder el tiempo, desde ese día que me di cuenta que antes si era feliz por el simple hecho de estar juntos.        Aprendamos a amar, aprendamos a vivir, como sea pero aprendamos... con todo lo malo, con todo lo triste, lo lindo y lo bueno pero aprendamos a vivir .

jueves, 2 de septiembre de 2010

Palabras que duelen !

Bueno empiezo a contar esta rara entrada a las 5 de la tarde.. cosa muuuuy rara en mí, hoy en el colegio muchas peleas, tema: Bandera de egreso.. es decir todos se hechan en cara, todos critican, todos se enojan, se rien de los otros, y así casi todos, y yo intentando apasiguar las cosas, una amiga me dijo Flor: "Deja de soñar con todas esas cosas de cursos de tercero qe nosotros no tenemos y no vamos a tener "  (Explico para las qe me leen hace poco y no saben, el año pasado fallecio un amigo, un compañero, en el curso, adelante de todos, una situación horrible, por esa razón qedo el curso muuy triste y solo con chicas, todo es mas triste desde ese día, no hablo mucho porqe llueve y me deprimo mas.) Es verdad yo vivo intentando ponerle onda a las cosas, intentar seguir.. y hay personas qe no quieren, qe no les interesa sentirse mejor, y saben algo.. me duele muchisimo, por él, por nosotras... peliamos muchisimo y se dijieron cosas qe duelen... Al rato se empezo a hacer la bandera y bueno qedo muy linda la verdad, pero yo me siento horrible.. llego la hs de salida y  llovia terriblemente, como luego tenia computacion me qede pr el colegio, llovia demasiado como para fumar y necesitaba algo.. y comí mucho.. bien tipoko de gorda... un pancho y un paqete de papas fritas.. obviamente la culpa llego al poco tiempo asiqe en cuanto llege a casa recurri a mia.. se qe no salio todo porqe pasaron como dos hs, pero intento hacer algo por mi maldito cuerpo, posteo ahora porqe me voy a poner a limpiar toda la casa, luego voy a leer un poco de Freud, hablar por tel con Él ♥ y despues intentare dormir hasta mañana o por lo menos hasta despues de comer así nadie me obliga a nada (:  Igual voy a inventar que me siento mal u.u   -Se qe escribi mucho, pero necesitaba descargarme... Gracias a todas laas qe me leen y a las qe pasan y comentan sin leer pero dando fuerzas.. algo es algo chee Jajajaja...  Las quiero Princes .♥.

-Solcito amiga.. sos muchisimo para mí... sabes qe quiero lo mejor para vos, sabes que siento que mia te esta destruyendo y ya no se como hacer para qe lo entiendas, doy mi vida por vos.. Gracias por ser tannn especial amiga princess ♥

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Fea !

si si, todo el día sintiéndome fea, nunca linda, nunca sexy.. hoy me sentí todo el día fea, sera porque comí mucho.. me fui de excursión con mis compañeros y en el micro dele que te dele sandwichs, coca-cola, galletas... y ahí tenia que estar presente la gorda de mi persona, luego con mis amigas nos quedamos en el colegio sacándonos fotos, Horrible es un adjetivo pequeño para describir como me sentía... Ellas lindas, flacas, y la que no lo es... segurisima de si misma y salia en todas las fotos, tengo que alquilar un disfraz para mi viaje de egresados, que cosa mas fea.. de que me puedo disfrasar... de vaca? chanchito? de ñoqui?  No no, sin duda un horror !
-Un poquito de autoestima no vendría nada mal ! 

Elijan opción A o B ?)
Perfecta                                                           Lo que hay

lunes, 30 de agosto de 2010

15 dias---

me adelantaron el viaje hermosas... 15 días y me voy... es decir qe tengo qe hacer un ayuno completo en estoy 15 dias, como mucho comere una verdura, una fruta, algo simple, hasta se me ocurrio decirle a mi mamá que no voy a hacer una dieta pero que no voy a comer denoche para bajar un poquito, como de día ella no me ve talvez me salga biien.. porqe se que si no le digo eso, la cena en la noche sera imposible de evitar... me muero de la emoción, me quiero ir a disfrutar de esos 15 días con mis amigas en Bariloche, en el mejor viaje de egresados (:   No habrá peleas familiares, ni tareas, ni presiones con comidas, probablemente la tentacíon con la comida sea mucha.. osea... imaginen, chocolates, tortas y mucha comida, pero si puedo comer lo minimo como saldre de escurción todos los días y bailere todas las noches durante toda la noche, tal vez eso sea dentro de todo hasta mejor que los ayunos, osea no parare mas de 6hs para dormir... QUE LINDO! Lo único es que voy a extrañar mucho a mi novio, y me imagino que todas van a estar con chicos de allá, pero saben algo, yo tengo a mi amor en casa esperandome, se qe me va a extrañar como yo a él, no haría nada para lastimarlo... se que lo amo ♥  - En finn en los próximos 15 dias les contare todas las comidas, e intentare ser lo mas perfecta posible con ese tema... quiero ir a bailar y ponerme lo que quiera, sin pensar en mi horrible pansa, me conozco y se qe con 4 dias de un buen ayuno bajo rapido (:    Ya empizo a responder.. laas tenia re abandonadas, perdooon !

lunes, 23 de agosto de 2010

Chaú Felicidad !

ayeer tube un dia hermosooo ♥  Fuí con mi novio y sus amigos al Parqe de la costa (un parqe de diversiones) Me subí a la montaña rusa, al samba, la vuelta al mundo y así muchas cosas lindas, la verdad fué un dia de esos qe vos decis.. la verdad HOY ES LINDO VIVIR... pero como todo en mi vida, como pasa siempre, cuando algo lindo pasa siempreeee tiene qe pasar algo feo, para qe yo no pueda disfrutar de mi felicidad.. y como siempre a la que mejor le sale arruinarme todo es a mi querida madre ¬¬  Explicar qe me dijo de todo, me tiro del pelo, me grito y toda la escena porqe tarde diez minutos en ponerme a lavar los platos suena tonto, pero juro qe es así, me dijo de TODO por unos putos platos.. pero ella es así, ella no va a cambiar, y se qe en cierto punto ama ver como yo no puedo controlarme y caigo en mis horribles crisis de ataqes de nervios.. se qe en el fondo de su alma la hacen sentir mas poderosa, y mas cuerda dentro de mi locura.. se qe le gusta.. llore todo el día, y dormi mucho, como para terminar a la noche tenia el cumpleaños de mi prima.. al cual sinceramente no qeria ir pero obvio qe ella me obligo, no le importo qe yo tenga la cara toda pesima porqe llore todo el día, me duelen los ojos y los tengo hinchados, todo por llorar desconsoladamente, pero a ella no le importa qe este así, ella solo qiere qe valla... y si fuí por suerte pude comer poco porqe obviamente en su enojo ella no me presta atencion, pero saben algo, ya no me importa.. estoi demasiado cansada de ella y yo ahora solo me preocupo por mi.. Prometo el miercoles firmarles a todas, estoi muy atrasada porqe estoi con pruebas.. muchas... Perdón.. el miercoles les firmo a todas desde la entrada anterior... Las quiero mucho hermosas ♥


Y ahora.. dolor de cabeza.. no puedo más

miércoles, 18 de agosto de 2010

Un dìa pesimo.

Ayunos y comida... gym si si pero de esa qe no hace los grandes cambios, ahora me voy a bañar y hare un par de abdominales como para sentirme menos culpable... soy un horror... y para colmo me esta por venir osea PESIMO! Chicas ya no se que hacer para sentirme mejor.. estoy para atras y necesito fuerzas y necesito ayuda, esto es un horror, mi cuerpo es un horror y vivir así ya me da verguenza...    Perdón por mis palabras vacias, que no expresan, que no muestran nada mas allá de lo qe digo siempre, pero estoy estancada en esta porqueria llamada Flor y ya no se que hacer u.u

-Perdón por esta entrada fea, pero mis animos son estos u.u

martes, 17 de agosto de 2010

Amigas ?)

ustedes que son las mejores ayer habrán leído sobre mis ahora 39 días antes de mi viaje y mi desesperacion por hacer dieta... cuestión que hoy al medio día mis "amigas" me dicen Flor. "vamos a MC DONALS ?)" a lo que yo contesto, no negri no tengo plata =D ha lo que una de ellas.. que vamos a decirle E. me dice... vos siempre nos haces lo mismo, ya no nos queres que no salís mas con nosotras ?) a lo que le contesto que no tenia plata, a lo que E me dice: "que te pasa Flor?, estas triste, te noto rara?)
Yo contesto: "no me pasa nada, y si me pasara y te lo digiera no combaría en nada, porque nada va a cambiar porque yo me sienta mal" a lo que E. jamás me contesto u.u
Fui a mc. porque me dijeron de todo y sin duda no tengo ganas de sentirme mas sola de lo que ya me siento, llegue a casa y recurrí a Mia... pero algo paso a la tarde.. en mi casa no hay mas que peleas.. no hay mas que gritos y palabras que duelen mucho comencé a comer y decir que pase las 1000 calorías seria arriesgado pero seguramente mas que verdadero... y así pretendo bajar de peso?) Soy pésima, sin duda pésima. Hermosas gracias por todas las palabras del posteo anterior por contarme cuanto bajaron en 40 días, por dejarme consejitos y dietas... me siento wanna ?) Jajajaja. no no, eso NO!    las adoro hermosas, ahora las comento... Besoos.
Flor


 

lunes, 16 de agosto de 2010

40 diás aproximadamente !

Las extrañe este fin de semana.. fue lindo, fue raro fue confuso.. Prins tengo una meta muuuuy importante para mi la cual se las paso a explicar ahora...  a fines de septiembre es mi famoso soñado, esperado y ansiado, viaje de egresados a Bariloche... explico para las chicas que no son de acá (Cuando terminas el colegio, osea antes el año anterior a la universidad en mi pais se acostumbre viajar con tus compañero a Bariloche que es un lugar muy al Sur de la Argentina donde esta LA FIESTA. ya que hay miles de empresas que coordinan estos viajes y llevan en tres meses a gran parte de los egresados... excursiones todos los días y boliches todos los días, hoteles con amigos y miles de estudiantes de Argentina, sin duda lo mejor ! ) Pero mi problema es el siguiente... como podrán entenderme no quiero ir con mi horrible cuerpo, no porque quiera ir a buscar chicos como la gran mayoría ya que con mi novio estoy mas que bien y no necesito nada mas que a él. pero el problema es que como veran hay boliches todos los 8 dias, y yo que voi a ir a bailar con mi horrible cuerpo, PESIMO! entonces tengo aproximadamente unos 40 días para estas lo mejor posible para sufrir menos allá donde se que la comida es terrible u.u  

A partir de hoy cada 5 dias el peso por mas vergüenza que me de y lo que como en todo el dia, la gym qe hago y mas también. es pésima mi vida pero es lo que tengo, y no quiero sufrir allá ya que mis amigas tienen lindos cuerpos (algunas )   en finn thinspo para alentarme... please help me ! ♥

-¿Cuanto fue lo máximo que bajaron en 40 días? Así veo con cuanto menos puedo ir u.u



jueves, 12 de agosto de 2010

Flashh !

Hoy una porción de tarta de verdura, tres mordidas de una milanesa de pollo, tres mordidas chicas, tres mordidas de carne al horno, tamaño normal... AGUA ! ahh y un vaso de coca u.u  No fué taaaaaaan malo, estoy hiper apurada princesas pero prometo devolverles mañana, Gracias por todo ♥


miércoles, 11 de agosto de 2010

de a poco

Bueno hoy fuí al colegio, sin duda no me siento comoda, no me siento feliz.. pero que voy a hacer ?) Por momentos me rio mucho y me encanta pero por otros no me pasa... en fin faltan unos meses y se termina.. Ayer hable con una amiga, que hace muchisimo que estabamos "peliadas o alejadas" por llamarlo de algun modo, la verdad que entendi muchas cosas, dijimos de hacer el esfuerzo para las dos salir adelante y estar mejor, Ojala sea así ya que no tengo ganas de seguir sientiendome mal..

-CAMBIO DE TEMA:
mirenn que lindo lo que hice, es un collage... me encanto! Espero que les guste, si quieren se lo guardan en sus blogs como recodatorio de lo que queremos ser y como un regalo de mi parte para todas ustedes por leerme y acompañarme siempre en las buenas y en las malas, como ayer que leerlas me hizo mas que bien.


Vieron que lindo (:  Hoy solamente comí dos filetitos de merluza y nada más. Mañana seguro que hago ayuno todo el día pero como dice el titulo de la entrada... de a pocoLas quiero muchisimo hermosas son muchisimo para mí.

martes, 10 de agosto de 2010

Al colegio No!

Hace dos días que no voy al colegio, ayer me sentía mal de la garganta y hoy no se si me dolía la panza o era algo totalmente psicosomatico pero juro que no quiero ir.. Me siento mal, no tengo ganas, hoy me desperté, me cambie y derrepente me sentí mal.. Haría cualquier cosa por dejar de ir al colegio.. por agarrar todas mis cosas e irme muy lejos de todo.. de mis papas, de la comida, de mis amigos, ya no quiero seguir con nada.. ya estoy demasiado cansada como para seguir poniendo sonrisas falsas, Flor esta cansada de hacer todo por los demás, de que todos estén acostumbrados a que yo voy a correr por ellos.. y por mí? Por mí quien corre? Yo ya no lo entiendo.. en fin no se que voy a hacer por mi vida, ahora estoi comiendo unas galletas, seguro que voy a seguir comiendo mas y mas comida,, luego fumare uno o dos cigarrillos y luego me iré a bañar pasando por mía obviamente... suena tonto, horrible y bien de gorda, pero juro que necesito comer así lloro y descargo un poco... Ya pare por casi todos sus blogs, les agradezco que siempre esten acá princess... Termine de leer mi libro, para las que me preguntaron se llama "diario de una anorexica" no es wuaaaaau que libro pero esta lindo como para entretener, hasta capaz que te deja pensando un rato en si todo tiene sentido, pero no es lo suficientemente convincente como para que me mienta ni dos horas diciendo que todo esto se acabo. En fin, me fui a comer... ayer, semi ayuno y hoy ayuno con mía.. todo bajo control ?)  Besos !
-Flor


sábado, 7 de agosto de 2010

Digno de mí.

Juro que no escribo de pura verguenza, lo que comi en estos ultimos dias es totalemente digno de una gorda... Es decir ?) Yo! Perdón por no contestarless pero esstoy como con un horrible dolor de garganta y me muero de frío, ojala que me este enfermando así no como nada en todo el finde y nadie me molesta.
-Hoy tube una hermosa charla con mi novio.. lloramos mucho ♥ pero de esa forma de mirarnos, sonreir y llorar.. Me dijo cosas que sin duda hacen felíz a cualquiera, y a mí ni les cuento... Entradaa muuuuuy breve, las amo y prometo pasar a la brevedad a visitarlas por sus blogs (:

lunes, 2 de agosto de 2010

170 calorias!

No es poco, no es lo que quería, pero sin duda no quiero levantar sospechas, vamos de a poco por mas de que deteste hacerlo... Hoy hice una hora de gym y comí en la cena poco de pollo al horno con papas, no mucho creo que 170 calorías es demasiado pero es para ser cruda, realista y sincera conmigo misma, quiero intentar darme cuenta de como puedo ir mejorando si es necesario redondear las calorías para no creerme mucho. Necesito estar mejor, necesito ser Perfecta,que lindo que suena eso...Ser Perfecta
Sigo leyendo mi libro y me gusta, no me parece nada wuaaaau, nada del otro mundo pero es entretenido, lo forre con hojas de revistas de moda para que nadie lea ese título llamativo... aparte queda ridículo, una Gorda leyendo libros "pro-anorexia" Naaaa, yo si fuera otra persona me reiría y me parecería pésimo.. en fin. Mañana: - tengo Baile - Mi amor tiene que rendir una materia para pasar al último año, espero que le valla reeee bien, sin duda en estos días estudio mucho, y me haría re feliz verlo avanzar..

- Estoy feliz porque ya es el segundo día en el cual solo como en la cena lo minimo y para no escuchar palabrerios y sarmones.. creo qe mañana ya podria irme a dormir temprano por el cansancio y el juves igual... El viernes va a estar complicado u.u y el domingo mi novio me invito a un asado, pero veo como hago para safar, capaz que el domingo es su casa con su familia coma normal para que a él no le moleste

[ Preciosas las adoro! Mucha fuerza para ustedes y deseo que esten más que bien, saben que cuentan conmigo. ]  Flor ♥

domingo, 1 de agosto de 2010

solo una Sopa ?)

Después de mucho sin sentir esto, se hicieron las nueve de la noche y mi estomago empezaba a hacer ruidos, era tanta mi felicidad, estaba acostada en la cama haciendome la dormida para que nadie me llame a cenar.. mi madre grita "a comer!" va mi papá a la cocina y la llama a mi hermana, ella va y mi papá le dice a mi mamá somos 3? mi mamá contesta, yo no voy a tomar sopa, y flor esta durmiendo, llamala y despertarla porque hoy no comió nada en todo el día a lo que mi hermana acota: "no va a venir" ... va mi papá a mi cuarto y me despierta y diciendo Flor vas a comer? Decirle que no era empezar otra vez con las charlas de lo necesario que es comer ¬¬ entonces le dije: Si pá, ahora voy.. comí un plato de sopa y me sentí horrible, todo el día queriendo hacer un perfecto ayuno y no puede.. siempre es la Insoportable de mi mamá y su "tenes que comer" que después se contradice con un "podrías parar de comer, despues lloras que nada te queda bien" yo soy así.. totalmente EXTRAÑA. en fin hoy fué un casi ayuno .. SOPA ¬ pero mañana vuelvo al colegio y si puedo safar de casi todos los almuerzos e intentar dormir temprano, pero por mucho tiempo no me lo creen; en fin.. Gracias por todo lo que me dijieron del post de ayer, me hacen sentir muy bien princes.. Les cuento estoi leyendo un libro "diario de una anorexica" voy por los primeros capitulos, por ahora esta interesante... (: Un beso Hermosas las leooo y les contesto !

sábado, 31 de julio de 2010

Flor esta así

así rara, complicada, aturdida, perdida... No se que hacer, no se para donde seguir.. quiero estar bien, quiero estar linda, quiero estar perfecta.. quiero bailar, hablar ingles maravillosamente, aprobar mis examenes, terminar el colegio, estar con mi novio, con mis amigas, quiero hacer todo bien, todo Perfecto.. Juro que lo intento y algo cada día se apaga mas en mí. me acuerdo de mis peores momentos cuando un cúter era mi mejor amigo y mía no me dejaba ni respirar, cuando llorar era lo mas normal y cuando mi sombra era lo único que me acompañaba, eso ya había pasado, eso ya había terminado, pero saben algo, siento que esta volviendo, siento que llorar otra vez parece mi acción preferida, siento que la angustia y la soledad entra cada vez a cada parte de mi horrible y enorme cuerpo mas y mas, y yo no quiero que sea así, Flor no quiere otra vez el mismo vacío, Flor no quiere que todos la dejen sola otra vez... No princesas.. Necesito estar bien, pero Ana y mía no me dejan estar con los demás, Ana y mía me alejan de quienes me aman, y muchas veces pienso que inconscientemente las elijo a ellas, no puedo elegir a los demás, no puedo, no me pasa lo mismo, amo a mi novio, pero no se, siento que si ana y mia están conmigo él me amaría mas aunque el jamas me lo reconoceria.. que hago ?)
- Pase por los blogs, las leí a muchas y la verdad que las extrañaba... Gracias por estar siempre ahí

Triste soledad...

viernes, 30 de julio de 2010

again!

otra vez en casa, otra vez.. gorda, fea y triste.. por que me siento así? necesito volver atrás.. necesito abrazos, necesito palabras que me llenen.. y no.. no hay nada.
-Horrible vació, y otra vez Lágrimas y preguntas.. otra vez no hay vuelta atrás, otra vez me decepciono de mi misma.


lunes, 26 de julio de 2010

Bueno estoy en mar del plata.. plenas vacaciones de invierno  gracias a dios tengo internet en el hotel, asiq no va a aser tan terrible sobrevivir esta semana en Familia ?) la verdad qe mi cumple la pase detro de todo bastante bien, la casa llena de gente todo el dia, novio, amigos, familia... y les re agradezco qe esten allá; es muy loco como una persona aveces se siente sola y en X fechas esta tan acompañada, en fin, recien vuelvo del desayuno en el hall, pero como vi una compu vacia qe andaba, boé, acá estoy... dudo poder comentarlas en estos dias proq hay mucha gente pasando por acá pero sin duda cuando vuelvo comento todo.. si pueden comentenme por acá como estan, Gracias a todas las q me mandaron un feliz cumpleaños, las quiero princesas.. Intentare relajarme en estas vacaciones para descanzar, me hará muy bien; las amo ♥

jueves, 22 de julio de 2010

Mañana mi cumple !

en fin cero ganas de qe sea mi cumple... espero pasarla lindo después de todo... el 24 todo el día con gente en casa y el 25 a la madrugada me voi a de vacaciones, espero poder parar antes pero no les prometo nada... en fin... chau 17, fuiste... DOLOROSO, extraño, diferente... me dejaste muchos aprendizajes, marcas imborrables, cicatrices y llantos... alegrías, risas y hermosos recuerdos también... en en unas 20hs.. 18... mayor de edad.. y para este nuevo año... fin del colegio, viaje a Bariloche ♥, Universidad, Amigos, Familia, Novio... me propongo: - estudiar.. conocer... avanzar... corregir... seguir... luchar... reir... adelgazar, PERFECCIONARME más más y más, y como principal  ser feliz como se pueda (:   Gracias por acompañarme en todo lo qe viví este ultimo tiempo hermosas... prometo intentar pasar en las  vacaciones... saben lo qe significan para mí

domingo, 18 de julio de 2010

Gracias

Hoy estoy con cero tiempo Hermosas, me acabo de enterar que tengo qe hacer como "diez capítulos" del libro de ingles para dentro de 13hs y media.. osea [si no duermo!] en finn dudo qe llegue; pero lo voy a intentar u.u
Prometo cuanto antes pasar a comentarlas y ver como andan; perdón! mañana a la noche me junto con unos amigos para celebrar el dia del amigo [20 de julio] por lo tanto tampoco se si pasaré por acá; prometo intentarlo.. por las dudas les deseo un hermoso dia del amigo; a ustedes qe son amigas qe nunca conocí que probablemente jamas pueda abrazar pero qe sin duda cada una desde donde este forma parte de mi corazón y de mi vida... Princesas las adoro! La próxima entrada va dedicada a nuestra amistad, con mucha más producción. Las quiero muchisimo!    ♥       

sábado, 17 de julio de 2010

así

así como me siento, así fea como estoy, así fea como soy, así lo amo... teniendo lastima de mí, de lo que soy, de como soy, de mi cuerpo, de mi mente, de todo lo que hice y de lo que no... así dando lastima a un maldito reflejo que Jamas me devolvió lo que busque, que jamas me hizo feliz, que logro hacerme llorar, que logro hacerme sufrir así soy yo! Y hoy que él esta acostado durmiendo en mi sillón; yo con mi maldito cuerpo no puedo acostarme con él. El duerme y esta cansado, no lo puedo despertar, que mas lindo qe dormir con él, pero siento qe si me acuesto y me duermo arriba de él, lo voy a aplastar, siento qe se despertara dolorido, porq un especie hipopótamo durmió arriba de él. Puedo ser taaaan egoísta de seguir siendo así de fea ?) La verdad que esto es muy pero muy triste...
Hermosas gracias por leerme, les respondo pronto; las quiero

jueves, 15 de julio de 2010

Bailemos


Hoy fué un dia especial, no fuí al colegio, demasiado triste como para ir, pero despues fui a computacion al colegio, donde no fue nada muy significativo lo qe paso.. sale del colegio camine 40 minutos, todo en ayuno.. fui a buscar a mi hermana a ingles llege a casa, limpie todo y MERENDE ?) por que?)  No lo se, me hice un tostado y una leche chocolatada, por que?) no se prins... supongo qe al estar sola con mi hermana me senti lo suficientemente libre de usar a mia.. Pero no esperaba qe mi papá llege en ese momento u.u fue terrible es decir.. CHAU MIA! a la noche estaba durmiendo, si si mis sientas son de  7 a 9, 10 de la noche.. (especiales para no comer) pero me despertarón y me dijieron, no podes no comer u.u TERRIBLE! y bueno comi una milanesa y un poco de arroz.. al rato llega mi novio miramos Glee (: jugamos un rato, tomamos un café, el se comio un brownie y para terminar la noche hicimos el amor... Lo mas lindo del mundo.. pero él esta empezinado en que no quiere que me sienta mal si el me toca.. ahora el quiere tocar mi panza y no le importa q yo empieze a llorar ni qe le ruege qe no lo haga, me dice qe así voy a entender qe el me ama y q soy hermosa para él, pero seamos sinceras, yo siento qe es una tortura china qe el quiera tocarme de esa manera.. no entiende qe siento AZCO por mi cuerpo, él no lo entiende... y yo qe me siento HORRIBLE !

-empeze a tomar laxantes, no se si me ayuadaran mucho o no, pero bueno todo lo qe me lleve a ser Perfecta sierve, siempre sirve... Me olvidaba, mañana vuelvo a baile... mi hermoso ballete, hace 6 meses qe no voy, y hace 11 años qe bailo, me hace taaan feliz volver (: Mañana les cuento como me fué

- Princesas Gracias por estar siempre ahi para leerme. Las adoro





miércoles, 14 de julio de 2010

Nadie!

Nadie entiende como me siento, nadie entiende qe NO PUEDO MÁS. nadie me ayuda, nadie lo inenta... porfavor necesito algo Lindo, necesito un poco de felicidad, no puedo más... estoi cansada de llorar, cansada de sentir este vacio, cansada de fallar en todo... ALGUIEN QUE ME AYUDE! yo así no puedo mas!

martes, 13 de julio de 2010

Carrera anulada!

Princesas: La carrera que estábamos organizando con manzana queda anulada... Les pido Perdón porque se que muchas incluso yo lo tomábamos como una oportunidad más para hacer más fácil esto que se llama VIDA SEGÚN PRINCESAS... pero les voy a explicar porque razones se anula la carrera:
Manzana ó Fer como algunas la conocemos decidió dejar esto, intentar alejarce de Ana para sin duda salvar su vida y comenzar a ser ahora sí mas feliz... No me parece justo que cuando Mi amiga, Nuestra amiga esta haciendo lo posible para estar mejor dejarla a cargo de una carrera y como el nombre de la carrera era "Carrera entre amigas" tampoco me parece coherente seguir yo sola con la carrera. Espero que entiendan y que no se me enojen, les prometo más adelante organizar otra carrera y esa sí les prometo que se va a hacer.. Prins espero qe entiendan que lo hago por una amiga... y se que de todos modos todas llegaremos a nuestras metas..



Feer: Manzana hermosa, sin duda una thispo de verdad.. Fuerza amiga se que puedes ♥ Pase lo que pase siempre Juntas...  te amo !
Les agradezco de verdad de todo corazón a todas las princess, a todas las chicas que dedicaron tiempo a leerme y a anotarce en la carrera,  Las quiero Hermosuras... y Perdón y Gracias otra vez .

domingo, 11 de julio de 2010

Suertee!

Bueno Hermosas seguimos con lo de la carrera Obvio! Acuerdence de dejar los datos y luego poner la imagen de la carrera en sus blogs, para q invitemos a mas prins a qe se unan a a esto

Blog:
Nombre:
Nick:
Nacionalidad:
Peso:
Estatura:
Meta:
Msn:

Prometo hacer todo lo posible para mañana  o pasado ya subir como nos manejaremos con el tema de los puntos... Gracias a todas las prins qe ya se anotaron! Las adoro ♥ 

miércoles, 7 de julio de 2010

seguimos con el tema de la inscripción de la carrera... todo se detalla en la publicación anterior; aviso que hice un nuevo msn y un face especial para todas ustedes y la carrera (:

  •  nadieisperfect@hotmail.com.ar
  •  en face busquenme como Flor Navarro
Manzana te amooo ♥    estoy en todas amiga, lo sabes!
 y para terminar hoy hice un AYUNO geniaaal ! (:

martes, 6 de julio de 2010

Carrera entre amigas


La inscripción es en:
http://dulceezacrificiio.blogspot.com/              Manzana !
http://nadieisperfect.blogspot.com/                    Flor !
 
se pueden anotar en ambos blogs y el 20 de julio publicaremos donde deberán enviar sus reportes y como será la asignación del puntaje. Ana es la preferida para la carrera ya que Mía descontará puntos... La idea de la carrera es que nos acompañemos en el trayecto de la misma y bajemos de peso juntas (:

Es obligario que suban la imagen de la carrera en sus blogs con el blog de manzana y mio debajo así mas princesas se unen y la competencia es mas divertida. Para anotarce se debe firmar y poner:
 
Nombre:
Nick:
Nacionalidad:
Peso:
Estatura:
Meta:
Msn: 

Mucha suerte a todas; nos mantenemos en contacto hermosas!   Se las quiere!

Flor !                           

lunes, 5 de julio de 2010

Gritos !

Eso es todo lo que escucho en casa.. Gritos y mas Gritos.. nadie quiere aceptar que las cosas no andan bien... y yo? Lloro.. sí sí sigo llorando, porqe es lo unico que me sale, no quiero hacer locuras y tengo un campeonato de volley en el cole dentro de unos dias...tengo qe cuidar mis brazos, siento que frente al dolor tengo pocas opciones:
la primera es discutir, aunqe se qe eso no lleba a nada
la segunda es cortarme para que no me duela nada de lo que pasa a mi al rededor, pero ya explique porqe no puedo hacerlo, si me ven en el cole me muero..
y la tercera es seguir llorando.. total es gratis, total a nadie le interesa, total soy yo.. es FLOR en su cama llorando, con la cabeza tapada hasta quedarce dormida.. es simplemente llorar. Y les pido perdón prin por estas entradas tristes que estoy subiendo ultimamente, pero son las unicas que me entienden, y como ya les habia contado, mi novio no quiere que le siga llorando, lo hago dos minutos y dejo de llorar hasta qe corto el telefono y sigo llorando, solamente ustedes me ayudan.. se los agradezco muchisimo ♥ 

[ Prometo pasar por el blog de todas (:   estudio un rato más y empizo... les dejo un beso enorme y saben que cuentan conmigo para lo que sea ! ]

domingo, 4 de julio de 2010

Según ellos:
Hacen todo para que yo este bien,          y YO soy la egoísta;     YO soy la histérica,      YO soy la loca...     siempre YO!  pero ellos no piensan en mí y en lo que me pasa, ellos nunca piensan en lo que me duele.. y lo peor es que YO lloro porque ellos no me entienden... Sin duda.. YO no doy más. Papá y Mamá, perdón por no ser perfecta, por no ser lo que ustedes quieren, lo que ustedes sueñan... como vos dijiste hoy pa, algún día voy a ser lo que ustedes quieren !


miércoles, 30 de junio de 2010

Estúpida !

y no hay otra forma de definirme... me siento horrible... hoy un dia de esos dias chotos, de esos dias que no valen la pena.. saben algo prins... Me doy mucha lastima... soy una horrible gorda que se siente feliz por un ayuno de un dia.. que siente que por usar a mia esta mas cerca de ser lo que sueña... pero saben algo? No.. todo lo contrario.. soy una gorda que jamas va  a cambiar su esencia, puedo intentarlo pero nunca llego, siempre lo mismo.. y cada día es peor, cada dia todo se pone mas oscuro, cada dia mas gorda, cada dia mas sola.. ya son pocas las personas que se qe me quieren, cada vez les importo menos, yo no me preocuparia en una personas así... fea, gorda, fracasada, insuficiente, triste, vacía. Lo que necesito llorar, lo que necesito desahogar.. pero no puedo, no le puedo decir a nadie.. sabes que? Me siento Horrible... sabes que? me duele el brazo, me corte porque el dolor me sofocaba pero no me arrepiento. sabes que? Me siento muy sola, siento que no les importo, siento que es mucho palabrerio y todo muere en la nada... Siento que me encerraría con cigarrillos en una habitación, y solo pido una cama.. déjeme sola.. aislarse por decisión propia es menos doloroso que ver como te aislan por ser Diferente.. porque seamos sinceros una persona gorda nunca es lo que los demás quieren al lado, una persona gorda se mira desde arriba, se mira de reojo.. ¿Por que? Porque es tan vacía, tan incapaz de hacer algo por ella misma, es tan frágil ante todo, hacia la maldita comida.. porque tengo que comer? por que no puedo ser flaca y feliz? Por que soy así? Simplemente Vergonzoso

lunes, 28 de junio de 2010

cajita de golosinas

hoy cumplimos un año de estar juntos con mi novio entre todas las idas y vueltas.. pero hace un año que empezamos lo nuestro, nuestra historia.. con risas, peleas, alegrias, llantos y todas las cosas hermosas que se les puedan ocurrir.. Yo estoy menos 100$ le pedí perdon y le dije que le debo el regalo.. igual le hice una carta reeee linda pero él que me queria comparar algo.. adivinen que me regalo? Una caja llenaa de golosinas.. alfajores, chocolates, caramelos, bombones, barritas, y todas las cosas ricas y llenas de kcla qe se les pasen por la mente.. y yo? que hago? comermelas y recurrir a mia es una buena opcion pero ya bien sabemos que el sabon al chocolate es azqueroso.. por otro lado hoy al medio dia almorze un canelon ( para mí no hay nada mas rico qe un canelon) pero lo comi, rapido, muy rapido con jugo y Mia... sin duda son riquizimos pero tambien pesados.. no les puedo explicar lo que me dolio y volvi a sangrar, me asusta y como para darle un toque mas me estan saliendo mis muelas del juicio, entre toda lo porqueria qe esta hecha mi boca, mi dentista no entiende como es que mis dientes pasaron de ser perfectos sin una carie a estar tan destruidos, creo que piensa que no me los labo.. igual ya algo le aclararon ¬   enn fin, defino con la imagen:




Hermosuras exitoos para ustedes.. las adoro y entre hoy y mañana paso a verlas por sus blooogs !   Ayudenme con estas ricas torturas... me sientoo mal ! u.u

domingo, 27 de junio de 2010

F i e s t a a !

  • Criticas
  • nervios
  • Lagrimas
  • Culpa
  • Dolores
  • Gritos
  • Comida
  • Pelea
Así fue mi finde semana.. imaginense como me siento hoy, con el estomago lleno y una angustia total.. pelea horrible en mi casa... ahora que muero por Mía y no puedo... una fiesta de mi familia que estaban todos, incluso mi prima con su cuerpo perfectamente flaco, donde tube qe ir con mi horrible cuerpo, juro que me sentia como las mujeres de la foto con una ropa que no les corresponde.. que da verguenza ver.. así de mal, así de horrible me sentiaa u.u y para colmo fué mi novio ♥ y él estaba Hermoso!y yo? así sentada al lado de el con mi feo y repugnante cuerpo DEAJ! 

aii hermosas ojalá que estén mejor que yo... Laas quiero (: 


 

martes, 22 de junio de 2010

d u e l e !

Aii princess... estos días no fueron para nada fáciles, por eso mismo no les escribí, no tenia fuerzas y me iba a acostar hasta que me dormía.. un humor de esos humores raros pero que por dentro solo sentimos angustia... Pero sin duda el lunes  (feriado por el día de la bandera todo culmino) . . .    Como era el cumpleaños de una "amiga" al medio día fuimos viajando con dos amigas más a su casa... todo re lindo bla blaaa... vuelvo y quería ver a mi novio ♥  No más va.. qe él no puede, se va a la casa y me dice que tenia problemas allá que no valla... Bueno Okay! entonces sin sentirme mal, ni enojarme ni nada me encontré con mis papas que me trajeron a casa.. llego y me acuesto.. por que ellos estaban por merendar las facturas que habían comprado, me acosté me hice la dormida cuando me fueron a buscar para merendar, escuche qe fueron a verme, pero mi mamá dijo: dejala esta cansada (: Perfecto pensé... y con eso me dormí.. a las 2 hs.. (nueve de la noche) me despierto y llamo a mi novio qe no habia visto en todo el día.. por razones X empezamos a discutir.. nos dijimos cosas más que Horribles! me hizo sentir taaan tonta, tan estúpida, me trato de loca.. pero no me qedefeisimooo, ya lo se) en finnn... me dijo que esta cansada de que llore, que no llore más... y saben qe NO VOY A LLORAR MÁS CON ÉL.. pero después de un rato ya no lo podiaqe me escuche llorar, necesitaba fuerzas... necesitaba calmarme, y sin pensarlo abri el cajón, saque el cúter y empecé... me duelen tanto.. y no saben como quedaron son profundas y arden horrores... después nos arreglamos. y como siempre, hoy esta todo bien... excepto por el lado de que me robaron el celular u.u y me siento más sola todavía...  enn finnn me sientoo fatal.. help prins.. espero qe estén mejor.. Gracias por leerme. hoy devuelvo todas las firmas   ♥ callada y también le dije de todo ( soportar, no quería
  
                      T h i n s p o


sábado, 19 de junio de 2010

- sola

Deja de pensar en lo que quiere todo mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo, en lo que quiere él, o lo que quieren tus padres.
¿Qué quieres tú?
 
Y hoy yo se que me siento frustrada que lo único que quiero es sentirme mejor, es encontrar algo qe me llene.. hoy fue otro día difícil, ultimamente no hay dias lindos.. En este momento me siento sola.. mi novio se acaba de ir y yo que me siento mas sola que nunca desde hace horas, él solo dormía porq estaba cansado y yo analizaba que lo queria despertar porq me sentia sola, el trabajo todo el dia y en 4 hs tiene que ir a trabajar otra vez.. dejalo tranquilo, pero NO, yo siempre complico, molesto.. lo necesito... necesito tantas cosas que no tengo, no puedo tolerar la idea de que estoy más que gorda, que ya es intolerable mi grado de gordura... y estoy arta del "Vos no estas gorda" aaaaaaag; ¿Por que mentir? se que es feo, pero admitan que estoy gorda, ayuden me y dejenme en paz con ellas que me ayudan mucho mas que la pésima comida.. hoy comi tanto, y mia solo me salvo una vez... yo ya no se que hacer; yo ya estoy cansada... me siento taaaaan sola, tan insignificante, hago millones de cosas y todas Mal! todo pésimo, la verdad que me da lastima el hecho de no poder consumar nada de lo que me gusta. es tan triste todo...


jueves, 17 de junio de 2010

solo quiero ser. . .

Ayeer leyendo sus blogs me senti taaan autentificada en muchas cosas... pero una prin, no recuerdo quien.. escribió sobre lo que mostramos ser; sobre lo qe aparentamos... por momentos pienso en que ya no se quien soy... como soy verdadera mente... tengo cambios de humor taaaan constantemente que ya ni se.. aveces hago cosas de esas que se merecen premios o alagos (bueno quizás no tanto) en otros momentos soy hiper egoista.. aveces cantoo y me rio; en otros momentos solo quiero llorar y estar sola... yo ya había superado todo esto... que me pasa?  Hoy ayuno todo el dia hasta las ocho de la noche cuando por Gorda.. (no hay otra explicación) comí medio sandwich de jamón y queso, me quede dormida... y me desperte porque él venia a cenar conmigo... cenamos y acá llena de comida escribo y hoy.. estoy cansada; hoy tengo miedo... hoy quiero acostarme a llorar y dormir.. pero no... Flor sonríe... porque eso hace bien; porque eso le exigen y si no lo hace hay que vigilarla... algo tiene... NO! dejenmee ser... solo eso.  

Recién termine mi tarea de cultura.. hice un "arte" qe describe como me siento.. son fichas de rompe cabezas de colores a los bordes... una franja gris en medio de los colores y un corazon negro.. así me siento yo.. por fuera aparentemos colores... -amo mi vida        -me amo a mi misma!       - sabes qe? me encanta mi cuerpo
y por dentroo todo eso es mentira.. y ya no se cuanto tiempo mas me voy a soportar estoi angustiosos sentimientos horribles, no quiero volver a las pastillas.. aparte seria confesar que no estoy bien y no quiero médicos, retos, ni controles.. solo " Quiero ser "