me visitaaan ♥

martes, 26 de enero de 2010

amoo a mis princesas ♥... porqee ustedes mee dann fuerzas lindas :) Hoy despues de luchar con el maldito internet que no qeria cocectarce, entre a mi blog y comenze a leer sus comentarios.. aii Graciias :) Porqee de verdad me levantan el animo y me hacen sentir un poco menos sola, me rio y me dan ganas de llorar.. pero acompañada por ustedes duele menos ! Hoy es el cumplee de mi novio ♥ les conte qe iba a pasar la noche con él, pero sourprise! nació su sobrino, asiqe bueno fué a la clinica a verlee =D
lo llame a las doce en punto.. i le mande un msjj muuuy lindo :) aHora le estoi haciendo una cartaa toda con los colores de Racing (nuestro equipo de football) y a la mañana le voi a hacer una torta con dulce de leche i duraznos i cremaa (biiieeeeeeeeeeen light) tambien le voi a comprar una mochilaa lindaaa :) i me siento feliz por esoo.. ajaja
Les cuentoo hoy no comi en todo el dia... a la noche me obligaron i como tomate i dos bolitas de carne.. pero luego recurri a mia.. asiqe estoi limpiaaaa ♥ Igual me siento maaal porq me quedo doliendo horrores la garagnta.. mi cuerpo se estaba desacotumbrando a Mia... :S no se hasta qe punto eso es bueno o malo.. pero en finn .. lo importante es no comeer !

Hermosas y hermosos.. les deseoo lo mejoor para ustedes y sus cuerpos lindoos.. de verdad otra vez graciias por los animooos


lunes, 25 de enero de 2010

maldita Gorda !

así me siento; como una malditaa gorda.. leo sus blogs prinss.. y me siento la más Gorda; La mas vacaa i no puedo no sentirme así... Un puto atracon... eso hice recien; eso acabo de terminar de hacer.. de comeer como la mas gorda, como lo que soy.. comi papas fritas, atun, aceitunas ¡Biennn de Gordaa ! Y ahora que hagoo.. voy a vomitar.. porqee no soy lo suficientemente fuerte como para no comer, necesito sentirme bien, necesito sentirme mejor i no puedo hacerlo... Iré con mia porq si no tendre qe cortarme i no qiero.. en un rato regresare i les seguire contando loo asquerosa qe me sientoo..

-Listo acá estoy! Otra vez como la vaca de siempre.. me siento pesimoo! maal maal maal; por que soy así? Por que no puedo lograr lo que quiero? me duele la garganta.. otra vez.. dije qe no volveria a vomitar.. pero no puedo aceptar ser lo que soy. Hoy con mi novio hablamos muchisimo sobre el tema.. el tambien vió ayer el programa ese donde hablaron de ana y mia.. su hermana tambien es mia.. pero no lo quieren reconocer.. u.u él me conto qe cargándola le dijo GORDA! y sinceramente me sentí tann mal, porq no hay nada peor qe llames GORDA a una princesa.. nos duele hasta lo que nadie puede entender que cause esa maldita palabra qe me describe perfectamente.. mi novio me dijo qe el no quiere verme mal como antes (recuerden qe estuve en tratamiento) me dice qe él el dia de mañana quiere formar una familia conmigo.. pero que si yo sigo asi el no puede castigar a un bebé para que nasca con mis problemas... Y saben algo lo entiendo, porq él tiene razón un pequeño no tendría la culpa.. pero yo le dije claramente.. el dia qe tenga un hijo mi vida cambia.. y jamas haría nada q lo lastimara.. ahora no estoy embarazada.. i espero no estarlo por un par de años.. osea a la única qe lastimo es amí... y el me contesto con un... si vos caes en lo mismo sentiría qe no te hace bien estar conmigo.. y con eso destruyo mi corazón .
Mañana es su cumpleaños numero 18 :) y yo queria pasar una noche especial con él.. pero con este cuerpo horrible.. no se qe tan especial se puede sentir.. u.u

Hoy me siento Pesimooo !

domingo, 24 de enero de 2010

bueno primero qe nada.. espero qe les guste la nueva onda de mi blog.. aunqe no estoi muy convencida u.u Me queria morir porq no podia configurar las plantillas i no me podian fimar u.u
Me sientoo pésimo; para atras.. y lo que hoi lei en la tele me hizo sentir peor.. les paso a contar..
Estaba aburridizimaa en casa, con el calor de mierda qe esta haciendo.. y haciendo zapping y descubro un programa donde hablaban de obesidad... y me qede mirando.. para ver qe onda.. resulta qe la pobre mujer pesaba 172 kg.. algo así... no recuerdo exactamente... osea.. lo mas triste ! no podía caminar porq le arrastraba la grasa qe le colgaba de la piernaa (IMAGINENSE ! !) enn fin, mostraban como vivía, como era la hija.. una pobre nena qe pesaba 28kg.. i decia qe sufría porq la gente en la calle se quedaba mirando a la madre porq estaba enferma u.u me partió el corazón pobrecita la nena cargando en partes con los 172kg de la madre u.u
en sentésis cuando termino esa nota de la obesidad hablaron con el Dr. Cormillot (para los qe no lo conocen es un medico muy conocido de argentina que siempre habla de temas relacionados a la imantación; sera nutricionista? ) enn fin.. se puso a hablar de bulimia y anorexia.. y a mí se me hizo un nudo en el estomago; no se porq i empezó a decir lo siguiente:

" La obesidad no es una enfermedad a comparacion de la bulimia i la anorexia, ya que no causa los mismos problemas mentales qe las mismas.. los pacientes que tienen obesidad siempre lo reconocen aunqe les cuesta mejorar la situación.. en cambio las bulimicas i anorexicas no reconoces su enfermedad.. divido a que buscan un camino de perfección que no es posible en el cuerpo de la mujer.. que tiene forma de "guitarra por naturalez" . Las chicas que sufren de bulimia son fracasadas ! ya que no logran su meta que es no comer.. y comen todo lo que encuentran y luego lo purgan.. mientras que las anorexicas se ven a ellas como Perfectas ya que no comen y se sienten las mejores del mundo; por esa razón es que crean sitios en internet para qe el mundo las admire.. "
Imaginense como me sentí yo.. cuando este hombre me llamo indirectamente fracasada.. Estúpido! No te das una idea de lo difícil qe es vivir así... aunqe debo reconoces que dijo que somos las que mas sufrimos.. pero me sentí pésimo.. osea... Y si me pongo a pensar tal vez tenga razón porq no tengo la fuerza de no comer.. de ser perfecta.. y eso me duele tanto..

viernes, 22 de enero de 2010

a u c h h h !


me sigo sintiendo mal.. el día de hoy fué casi un dia perdido.. dormí hasta la una de la tarde.. me desperte porq me obligaron a comer.. luego de eso a dormir otra vez.. me sentia pesimoo, hace muchisimo calor.. dspues me di una ducha.. y me bajo la precion.. me sentiaa tann mal... tube qe darme otra ducha de agua fria... y comenze a sentirme mejor.. fui a ver a mi novio qe estaba en el trabajo me qede dos horas y a casa.. mi hermana no estaba asiqe invitaron a mi tio a cenar... por ende.. tenia qe cenar porq venia el tio ♥ qe obviamente trajo postre (Helado) y obvio qe la gorda no pudo decir qe no al helado.. porqe la estupida cuando se siente triste se le da por coemer.. como me odio ! ! quize ir al baño para qe mia me salve.. pero mi madre me dijo ahora no te vas a bañar porq esta el tio.. anda mas tarde.. osea.. cuando esten todos atentos para ver si se escucha algo ó no ... en fiinnn GORDA como siempre.. me siento pesimoo !

quiero llorar... amaria poder encerrarme en una pieza.. con coca cero.. tres atados de cigarrillos, agua mineral y musica depre... para llorar todo lo qe qiero.. para poder desahogar toda la amargura qe tengo adentro.. no aguanto mas vivir así.. azco siento por mí y no lo puedo evitar...

jueves, 21 de enero de 2010

¿ Qien es Feliz ?

qe es ser F E L I Z ? duele tantoo todo.. es tan difícil vivir.. seguir... pensar y entender.. La vida es tan cruel.. Hoy fué un dia complicado.. pero no termino muy lindo.. para empezar.. anoche me enteree qe F... para las qe leyeron el posteo anterior.. va a ser papá y se lo tube qe contar a mi amiga A osea... fue tann feo, por mas de qe ella se hizo la indiferente... pero luego me mando un mensaje diciendo me qe no se sentía bien conmigo, qe se sentía incomoda y traicionada u.u

Para seguir con mi mal día... sentí como muchas otras veces qe no me siento bien en mi grupo de amigas.. qe me siento de más.. como de sobra... y si qe eso me duele.. a veces siento qe solo acá en mi blog, en el chat, me siento bien.. siento qe puedo ser yo.. sin sentirme mal...

con mi novio.. no sé.. esta tannn raro, por momentos es un dulceee a mas no poder imaginar.. y al ratito me trata mal, me hace sentir qe no le importo.. y a mí se me parte el corazón a pedazos cuando eso pasa.. siento qe lo abrazaría i le diría ¿Por que me tratas así ? ¿Qué puedo hacer para qe me ames como yo te amo a vos? pero siento qe hacer eso seria contestado con un...
_Florencia.. no digas estupideces.. y en ese momento me siento peoor...
y para terminar el dia.. fui a la casa de mi amigo Juli (el qe falleció hace 8 meses) fui mas qe nada a ver como andaban las hermanas y su mamá... Cuando llego la madre se estaba llendo a acostar sin comer.. entonces fuí a charlar con ella para intentar convencerla de qe coma (QUE IRONICO) .. pero ella es anorexica nerviosa.. siempre tubo "trastornos alimentarios" pero luego de la perdida de su hijo.. imaginen se como esta pobrecita... la convencimos con mi novio de qe coma.. él le cocino un churrasco con ensalada de tomate y lechuga... entonces yo sentada en el piso y ella acostada con la bandeja... me hablaba de su hijo.. de cuanto lo extrañaba i cortaba la comida.. pero no comía... me sentía bien porq sabiendo todo lo qe se de Ana i Mia... se cuando alguien esta comiendo i cuando me quiere mentir... conseguí qe coma.. y me sentí feliz.. siento qe haci lo estoy ayudando a mi amigo también.. y eso es tan lindo.. ♥

y después qe me conecto y me entero lo de mi manzana... aii amigaa como te voi a extrañar princesa.. qiero tu felicidad y lo mejor para voos sabes :) te amooo ! y estoi siempre para voos como tu amigo al cual sin duda amas con el alma... ♥

lunes, 18 de enero de 2010

b a s u r a !

prinss.. volví! mi finde en la playa re lindo.. y de la bikini mejor no hablemos.. hoy les qiero contar otra cosa..
me sientoo taaaaaaaaaaaaaan mal ! Por primera vez en mi vida siento qe le falle a una amiga... a una de mis mejores amigas.. a esa persona qe siempre estubo conmigo... qe siempre me cuido, me apoyo, me hizo feliz.. a quien rio conmigo y lloro por litros y litros... Les voi a explicar mi amiga A toda su vida estubo enamorada de F y él es el tipicoo hombre chamuyero... el chavon mas turro del mundo.. pero al mismo tiempo como amigo valee mucho, y es tambien uno de mis mejores amigos.. enn finn, él tiene novia.. unaa pelotudaa y una cornuda importante obviamente... pero cuando tiene ganas va con mi amiga A y le dice cosas lindas, la ilusiona y bla bla bla... y ella es la mas feliz del mundo cuando eso pasa... ella sabe qe el anda con chicas a montones.. pero no importa ella lo ama y parece qe no hay nada para evitarlo.. no importa cuantas veces él la lastime ella lo ama y punto.

el problema en sí es el siguiente F muchas veces me chamuyo, me jodé con cosas corte para qe pase algo... obviamente yo siempre me hice la pelotuda y me rio como si fuera un chiste porqee siempre intente tomar sus "palabras" de esa manera.. pero el 31 de diciempre F y unos amigos mas fuimos a una fiesta.. mucho alcohol.. hasta un poco de otras cosas... y F me dijo para qe pase algo entre nosotros.. y ya no fué en chiste ya qe estabamos acostados y me lo dijo muy encerio.. hasta intento hacerlo aunqe yo le dije qe no obviamente... él es mi amigo... y ella es mi vida... más qe una amiga..
no hace falta decir qe esa noche no paso nada.. pero yo le conte lo sucedido a C (una de mis amigas, amiga de A) y la muuuuuuuuuy copada fué y le conto todo a A... con toda la razon del mundo A se enojo conmigo.. porq dice qe esta vez F se fue al carajo... porq yo soy su amiga.. pero le re dolio qe yo no se lo contara... pero que iba a hacer... no le podia ir a decir qe el amor de su vida se me habia tirado.. era demasiado para mí... y ella ahora me dice qe ya esta... pero me siento tann basura con ella... no se qe hacer prinss !

jueves, 14 de enero de 2010

v a c a c i o n e s !

en unas horas princes.. me voi a la playa de vacaciones con mis psdrinos i mis primiss.. seran vacaciones cortitas ya qe el lunes voi a estar acá otra vez.. pero seran lindas para despejar un poco :) me voi a las toninas.. supongo qe las prinss de acá conocen ... en fin! por un par de dias mi bloog estara solito.. y yo las voi a extrañaaaar u.u
sin embargoo de la felicidad de estos cuatro dias de relax.. acá llega el horror... la maldita bikini otraa vez... por dioos, qe mal qe me qeda esa cosa... cualqieraa diria qe soi una gorda cerda con eso puesto u.u aii princess.. se qe voi a sufrir.. pero espero poder safar de la comida lo mas posible en estos dias... voi a extrañar muchisimoooo a mi novio u.u lo voi a necesitaar jom! Hermosas... las amooo ♥ y graciias por estar siempree acá :) sabeen qe en cuanto vuelvoo pasoo por sus bloogs.. spero qe estos diaas lo paseenn muy bienn... suerteeee ♥

miércoles, 13 de enero de 2010

d o l o r e s !

me duelee todo prinns ! parece qe el gim me destruyo el cuerpo u.u estube todo el diaa con dolores, especialmente en la espalda.. como malditos calambres q duelen muchoo en las costillas u.u
ustedes como estann?? aii prinns.. dentro de poco me voi de vacaciones.. No qierooo :( como voi a sufrir con la malditaa bikini.. deaaaaaaaaj, voy a haceer qe se valla el turismo del maaar jom !
mañana a la mañana ire al gim otra vez.. luego a casas.. a la tarde psico i supongo qe despues con mi novio ♥
enn finn prinss.. hoy no como mucho.. lo qe mas calorias aporto fue un helado qe me invito una amiga ... en fin fue lo mas calorico, ya qe desayune un matecocido con galletitas de agua.. porq me sentia mal, no almorce ni merende y en la cena comi dos albondigas con tres papitas.. no estaa tannnn mal dentro de todo... espero mañana sentirme mejor.. porq hacer ayuno con dolores es lo peor.. encima se me hincho la panza por eso... mas gordaa aun ! :(

ahora me voi a dedicar a devolver las firmitas qe simpre me dann fuerzas... Graciias hermosas ♥

martes, 12 de enero de 2010

mareoos

aii prinss, esta entrada va a ser corta porq no doi mas, me sientoo muy cansadaa i me duele todo.. no se porqee, la cabeza no me da mas... i hoi me mate en el giim asiq peoor ando todabia... les prometo q en cuanto me sienta mejor pasoo por sus blogs, igual las leoo siempre ♥
hoi me saqee muchaa sangre.. u.u me dolio :( i por alguna extraña razon desde ayer no paro de mariarme i de sentirmee pesimooo u.u perdoon por el post cortoo, sabes q las ree qieroo :)

lunes, 11 de enero de 2010

mal mal mal !



taaaaaan tristee fue el día de hoi... comencé a las ocho de la mañana llendo al cementerio... mi novio llego cuando yo ya me había ido.. después de llorarme la vida y de sentirme pésimo... llego a casa.. con todo el dolor de mi alma i mi madre me dice qe se va.. me conecto y voi a tomar agua .. pero vi la comida en la heladera.. me di cuenta qe mi hermana dormía i estaba sola qe mi madre no iba a volver por una hs o mas.. entonces empecé a comer.. un paquete de galletitas, una barrita de cereal, un sandwich de miga, un padazo de pollo.. todo de golpe.. obviamente como la maas Gorda ! luego mia me ayuda.. pasa media hs i mi cabeza comienza a doler muchisimo supuse qe era por el hambre qe tenia ya qe mi estomago también dolia... pero llega mi novio.. con su mejor sonrisa i diciendome qe todo había sido una confusión y como siempre yo la mas tonta me hago la gila i hago qe no paso nada para no peliar.. como estábamos solos bueno.. ustedes sabenn.. al ratito el se va... pero llego mi mama con patitas de pollo para comer i me manda a mi a cocinar... con los treinta i ocho grados de sensacion térmica i mi maldito dolor de cabeza... cocino i bueno como obvio.. comí bastante (168 calorías ) tengo q admitirlo y a las patitas sumen le un tomate (22 calorías qe hoi si me molestan) luego de eso me acuesto i me duermo.. porq mi cabeza no aguantaba mas... a las 5 menos cuarto me despierto i me acuerdo q a las cinco me esperaba una amiga en el gim.. pero obvio qe cuando llegue la muy copada me había mandado un mensaje (de esos mensajes qe nunca llegan) diciendo q no iba a poder ir... entonces.. sola al gim.. con entusiasmo por adelgazar i ver cuanto habia bajado de peso.. termino de hacer una hs de cinta i me voi a pesar... veoo 58.600 i sonrío i como si mi vaca interna se hubiera enterado tarde de la balanza.. de repente dice 62.200 LISTOO una Gorda con gordura extrema.. me iba a poner a llorar porq me senti HORRIBLE pero dije no no, Floor anda a la otra clase.. asiqe subi a la clase de spining qe hice con mucha fuerza.. en fin cuando salgo del gimm a los cinco minutos llega mi novio.. le digo q me acompañe a comprar una coca-cero.. necesitaba algo con sabor.. ya qe mi precion empezaba a bajar (porqe soi gorda pero mi presion es una mierda) i el muy lindo se compro un helado ¬¬ Igual no me importo... me trajo a casa i tomo mates con mis viejos mientras yo seguía con mi coca y comía galletas ( Gordaaa otra vez ! ) 110 calorías en esoo y se qedo a cenar asiqee ahí tenemos una milanesa de pollo 210 calorias con ensalada de zanahoria i tomate (70 calorías ) enn fin en el pesimo dia de hoy mandemos al rededor de 600 calorías.. ayer 22 hoi 600 i encima si lo sumo eso es lo qe peso.. significara algo ?? me sientoo taaaaaaan mal i para colmo mi dolor de cabeza no para i mañana tengo q ir a hacerme un estudio de sangreee u.u no qieroo... prinss me sientoo faltaaal ! Las amoo sabennn ♥ sus comentarios me dann muchisima fuerzaaa :) ii perdonen por mi obesidad



domingo, 10 de enero de 2010

22 c a l o r i a s !

weeeeeeeeeeeeeee; I am sooo happy! esoo fué todo lo qe injeri en el dia domingo... solo un tomate y un té.. oseaa nada de calorias.. y para mejorar mi felicidad.. mañana empiezo el gim.. consegí el permmisoo de mis padres.. pero me dijeron qe debia hacer vida normal.. sí sí obvioo qedate tranqii (Y) jajaja.. me siento bien porqe ahora estoi a full con mis ayunos y si le sumo el gim nada posria ser mejor.. enn finn prinss me siento re feliz por eso..
mañana es once.. ya son ocho meses sin mi amigoo Jú.. eso duele... seguramente valla temprano al cementerio con mi novioo, me tendria qe ir a hacer analizis de sangre.. pero creo qe no llego.. osea qe lo voi a hacer el martes... no qieroo, me da miedooo u.u


extraño tu perfume, tu presencia y tus abrazos.. esa voz qe siempre gritaba i me hacia reir, extraño peliarte y qe me pelees, extraño molestarte y que me jodas.. extraño ver como te abrazaban y extraño qe me pidas que te haga masajes ó te pase la tarea..
extraño verte conectado en el msn... y mas extraño arreglar y salir a bailar.. extraño tus bailes.. y tus chamuyos de amigo.. daria tanto por qe estes acá Ju! te necesito y te necesitamos.. estes donde estes solo sabe qe te extraño !

sábado, 9 de enero de 2010

G r a c i a s . p r i n c e s a s ♥

aii mis princess. . . esta entrada va dedicada para ustedes..
nada mas lindo qe entrar a mí blog i llerlas, ver qe me aconsejan, qe me ayudan, qe me cuentan de ustedes, de sus metas, sus logros, sus anguistias, sus dolores... todas esas cosas qe nos duelen a nosotras !
siento qe les puedo contar todo, porqe se qe no me juzgan, qe no se fijan en qe fallo... si no en qe manera pueden ayudarme.. me divierto, rio y lloro pasiando por sus blogs, visitandolas y comentandolas a ustedes !
les deseoo toda la suerte a todas, i les agradezco muchisimo a cada peersonita qe visito mi bloog ó hablo conmigo por chatango... me dann fuerzas, i me dan ganas de seguir luchando por todo..
a miis princess especiales... andi, manzanitaa, ana, daviis, vampiraa, gaaii, solciito ( si vos mi amigaa princess ) les agradezcoo por todo...
como para terminar ... prinss... las amooo ♥ y saben qe siempre estoi acá para todas ustedes ! no me importa lo qe piense la gente.. nosotras sabemos como vivir.. i luchamos por ser mejores cada día.. en fin yo creoo qe la vida se trata de eso..

- fuerza
- valor
- y ganas de ser perfectas...
no existe otra formula para llegar a nuestras metas

viernes, 8 de enero de 2010

princesaaaaaaaaaaas! ! No estoy embarazadaaa :) me sientoo feliiz ♥ ayer.. fuí y me hice una ecografia... estaba q no podia mas de los nervios, mi novio estaba trabajando i no me pudo acompañar... yo temblaba en el medicoo, me habia tomado un litro de agua i no podia mas.. hasta qe al fin me toco mi turno.. entre.. y por suerte me toco un medico muy simpatico y copado.. me pregunto porqe me tenia q hacer la ecografia.. y le expliqe qe tenia 52 dias de atrazo.. me dijoo (qe complicadoo no?) y le dije: sii la verdad qe si, pero yo qiero pensar qe se debe a qe estoi tomando antidepresivos... me acoste sobre la camilla, me baje el pantalon y comenzo con el liqido frioo i el aparatito a fijarce qe onda.. me pregunto porq estaba tomando los antidepres.. i le expliqe muy por arriba la onda... me dijo qe no estaba bien eso.. pero qe el siempre qizo saber como era.. y que pensabamos las personas qe teniamos este "problema" porq el muchas veces intento entender a una amiga de él pero nunca lo logroo.. en fin.. despues de un rato de charla sobre ana y mia con el doc.. me dijo mira mi niña qedate tranqila qe embarazada no estas... MI SONRISAA! nooo noo me senti tann feliz... no estoy preparada para tanto.. y no qiero arruinarle la vida a un baby qe no tiene la culpa de lo qe soy yo.. se qe en un futuro voi a tener a los hijos mas consentidos del mundo.. pero para eso faltaa.... aiii princesas.. gracias por los comentarios.. me hace tann bien leerlas... las quieroo muchisiimooo ♥

miércoles, 6 de enero de 2010

N e w !

aveeeeer; comenzemos otra vez ! con nuevoo msn princess!
priincesitaa.flor@hotmail.com este si es exclusivoo para ustedes... agregenmeee !
y buenoo les cuentoo; hoy el cumple de mi mejor amigaa y para sorprenderlaa.. le lleve el desayuno a la mañanaa, un regaloo re lindoo cuando tienes el cuerpito lindo y flaquito qe ella tiene.. estaba lleno de masitas,alfajorcitos, cereales, jugo, tes, una mini torta... y toda la vajilla qe le compre haciendo juego... qe lindooo :)
el problema fue a la noche.. cuando fui a su casa.. a la reunion de amigos qe ella hacia.. donde estaban todos mis ex amigos.. algunos qe amoo y me sigen amando y otros qe mi precensia no les importa ni les interesa.. qe se hicieron llamar amigos por mas de 10 años.. pero cuando se enteraron qe fumo por mir transtornos alimenticios dijieron qe no qerian seguir nuestra amistad... oseaaa... imaginen como me senti en ese lugar.. por esa razon, preferi irme temprano i le pedi a mi papa qe me valla a buscar.. pero osea.. me qedoo todo el dolor de esas miradas frias, cortantes y distantes u.u

martes, 5 de enero de 2010

L a s t i m a !

esoo es lo que causo en mí, mucha pero mucha lastima! por que soy así ?
tann gorda? tan estupida? tann mentirosaa conmigo misma... a quien quiero engañar.. soy gorda y fea, vista como me vista y me maquille como me maquille.. no importa cuanto tiempo no coma ó cuantas veces me meta los dedos...
Florenciaa... es tann triste mirar tú reflejo; es tan depresivoo.. no podes con tu propia autoestima, no podes con tu vida... a quien queres ayudar?
Princesas! perdon por estar con ana y miaa soy muy poco para ellas . . .

lunes, 4 de enero de 2010

Juliaaan ♥


sin duda el año pasado, fué un año muy duro para mí ya sea porq mis papas se enteraron de mi enfermedad, por las peleas en casa con mi familia ó las discuciones con mis amigas ..
sin embargo el 11 de mayo mi vida se transformo cuando en el salón en clase de matematica, Julian... un amigo fallecio delante de todos, dejandonos con el carazón en la boca.. y a mí con una vaso de agua qe corri al bufete para buscar para él... qe estupida, corri sin darme cuenta qe ya era tarde.. mis 20 compañeros y yo nos qedmos con el dolor de perder a un compañero, a un amigo, a una persona maravillosa de un instante al otro.. es inexplicable todo lo qe se sintio.. y mas cuando empeze a tener contacto con su familia y sus amigos (uno de ellos mi actual novio)... hasta el momento no los conocia pero ahora qe los qiero tanto.. me doy cuenta de lo dura qe puede ser la vida.. i de lo dificil qe es vivir.. por eso mismo nosotras princess.. luchemos por lo qe amamos... y cuidemos a todos aqellos qe estan acá, qe los tenemos para darles un abrazo o lo qe sea... y en este momento para seguir con esta lucha dejo el blog i la compu para ir a jugar con mi hermanita menor.. para hacerla feliz a ella.. como ustedes lo hacen conmigo... las amo princess... Gracias paiin por hacer qe me conecte conmigo de esta manera :)

no estas cuando yo te necesito !

esas fueron las palabras lindas de mi novio en la pelea de hoy; la verdad mi amor, sos un divinoo! Igual nii me dolio lo qe me djistes (S A R C A S M O !) en síntesis, tú mamá piensa eso de mí y vos decís qe tiene razón; G R A C I A S - - - me haces sentir reeeee bien; igual como siempre yo lloroo... para eso estoy ¿no? si total las millones de veces qe lloraste porq estabas mal no era yo la pelotuda qe me qede con vos, total yo no voy y me qedo sola o con vos trabajando para ayudarte en tu trabajo, no mi vida nada qe ver.. será qe lo sueño y esa no soy yo ! en síntesis... I CANT MORE !
Priincess; graciias.. porq me hace muy pero muy bien llegar y ver sus comentarios y sus consejos en mii bloog, de verdad Thanksss !

domingo, 3 de enero de 2010

C e r o . a n i m o !

y mil calorias...
Peroo con ganas de escribir ?) no se qe me pasa; tengo tantas ganas de desaparecer por completo, me siento tan mal, tan mierda, tan basura, tan gorda y egoista.. mis ganas de comer, tomar y fumar son tan fuertes... qe lloraria a los gritos por el vacio qe siento dentro... amaria estar en esos momentos de la vida en los cuales cada uno es feliz.. but i cant... because my life is this and I cant change... pero no se qe hacer.. qiero preguntarle a mi amor qe le pasa... ¿Porqe me tratas mal mi amor? si yo te amoo.. yo qiero hacer todo bien para vos...
No entiendo, no puedo.. tan mal me siento, tantos miedos tengo.. mañana tengo q ir a autorizar mis benditos estudios no veo la hora de estar indispuesta, se qe no estoi preparada para afrontar un embarazo por mas de qe tengo 19 dias de atrazo, un test qe da negativo.. una cantidad importante de antidepresivos en mi organismo.. no se qe hacer.. H E L p . . . Otra vez.. u.u

sábado, 2 de enero de 2010

B I K I N I -


Ayer estaba leyendo una revista de moda para adolecentes.. en la segunda hoja siempre se tratan problematicas adolecentes; esta vez hablaba sobre los problemas qe se imponen en las adolecentes a la hora de concurrir a la pileta y de ponerse la bikini... nunca me imagine qe justo hoy iba a tener qe enfrentarme a esa horrible situacion.. y paso a explicar; fuimos con mi novio♥ a la casa de mi abuela a la pileta; el se sentia mal y tenia fiebre, por ende se sento en una silla mientras yo me cambiaba para meterme a la pileta.. por dioos; tanntoo azco puedo dar con una bikini puesta.. sin duda me convenzo mas i mas de qe no puedo seguir tann gorda como lo estoy, mi novio no tiene la culpa y no tiene porqe verme de esta forma.. perdon ! sinceramente princeess esto tiro mi autoestima muy muy abajo !
año nuevo. . . Y ahora ?) Intentemos cambiar todo lo qe nos hace mal; intentemos seguir con nuestros sueños y no parar hasta hacerlos realidad... feliz año princesas ♥

2010 :
☺ nuevas metas
☺nuevos sueños
☺nuevos caminos
☺pidamos mas fuerzas para seguir
☺busquemos mas i mas perfección!