me visitaaan ♥

miércoles, 28 de diciembre de 2011

A y u d a.

No hay fuerzas, no hay nada, no hay nadie. Me siento mas sola que nunca, mas vacía que nunca, mas gorda que nunca, Ya no tengo a nada ni a nadie, alejo a todo el mundo con mi depresión, con mis sentimientos de inferioridad, con mi inseguridad latente, Ya no se que hacer, ya son años de esta mierda, años de ser esta basura. Florencia salí de este poso depresivo, Florencia levántate y sonreí de una buena vez. Ayúdenme por favor, ya no tengo a quien pedirle ayuda.

Prometo ayunar dos días como mínimo, así no puedo mas.


martes, 29 de noviembre de 2011

Depresión te vas de acá.

No quiero más esto para mi. 
No quiero llorar. No quiero vivir en mi cama, no quiero sentirme así.-  Necesito sonreír, necesito disfrutar.

Basta Florencia.  Y a todos ustedes los invito a seguir con esto, basta de sentirnos mal, basta de llorar, de lastimarnos, las personas perfectas no son así y lo sabemos. Si ustedes tienen ganas los invito a esto de sonreír, porque juntos hacemos carreras y nos compartimos las cosas tristes, pero porque no ayudarnos a salir de las cosas que duelen, porque no hacer una carrera de acompañamiento en sentirnos bien, Mis amores, sonreímos juntos ? Por mas de que duele, por mas de que no es fácil. Los quiero y de verdad me encantaría que me acompañen en esto.  Ahora los leo y les comento, Gracias por estar siempre acá .




martes, 22 de noviembre de 2011

Jugar a lo que no se juega.

Hoy como todos los martes fui a ver a mi psicóloga, por primera vez quise salir corriendo e irme, me dijo cosas que sinceramente no me gustaron ni un poco, con razón o no, no me gusto nada, primero que empezó la frase diciéndome "FLORENCIA " no me gusta que me digan así, y después empezó a tratarme de infantil, y me dio que soy una persona que quiere ser grande pero no lo soy, que sigo siendo una nena y que actuó como tal.
                            AVERRRRR LICENCIADA ! Primero que tengo 19 años y para la edad que tengo soy mucho mas que madura, si si admito que tengo una personalidad bastante caprichosa, pero en sí cumplo con lo que tengo que cumplir y actuó como tengo que actuar. Me equivoco miles de veces lo sé, pero en fin . No sos quien para tratarme de infantil porque no tenes idea de como soy en la vida, mas allá de lo que yo pueda contarte o no. Estudio psicología y se muy bien que no tenes derecho a opinar, escucha y guíame no me califiques, NO PODES.
Después de un rato se dio cuenta de que mi cara era de las caraculicas perfectas y que no me gustaba nada lo que me decía e intento arreglarlo, pero ya me enojé, Ni te gastes.
En conclusión sí sí lo se soy caprichosa, histérica y bastante exagerada pero odio que me digan que soy infantil. Por lo del titulo de la entrada, les cuento, en un momento nos pusimos a hablar de el dominio que uno ejerce en las personas y salio el tema de la muerte y de jugar con lo que no se juega  es decir, creo que nosotros, todos los que formamos parte de este mundo por llamarlo del algún modo jugamos con lo prohibido. No se juega con la salud, no se juega con la comida, no se juega con la sangre ni con nuestro cuerpo, pero nosotros jugamos a llamar a la muerte de a poco, a demostrarle que somos mas fuertes que ella, es dificil aceptarlo pero es así o a caso cuando pasas días sin comer o vomitas no te prestas a que tu corazón te falle y todo termine, o cuando te cortas no te arriesgas a pasarte de profundo y no saber como puede terminar todo, seamos sinceros, Nos encanta este riesgo, y tal vez no nos tiraríamos en un paracaídas pero sí vivimos este mundo de manera distinta, si nos gusta el dolor que causa el hambre o los huesos marcados que según un medico no se deberían ver. Seamos sinceros jugamos con nosotros mismos



lunes, 21 de noviembre de 2011

Lloro todo el día y no se porque.

Sinceramente quiero actualizar y mi dolor de espalda no me deja pensar. Posteo para que no se olviden que los quiero mucho y que estoy en todo lo que necesiten .
Realizo un breve resumen y me despido:
  • Estoy llorando todos los días y no encuentro la razón
  • Con mi novio las cosas estan mejorando mucho sin duda LO AMO demasiado
  • En casa todo es un lio pero dado que mi papá esta de vacaciones (adiós ayunos) todo marcha mejor
  • Facultad... Me tenes cansada! Pero solo quedan tres finales y es el ultimo esfuerzo hasta febrero
  • Gorda, y eso sigue siendo así. SOY GORDA.
  • Me duele horrores la espalda, y eso es nervioso, tengo medico el miercoles, pero juro que me da panico ir....
Lindas personas gracias por leerme; perdón por esta entrada tan simple y pobre.


Los quiero 



jueves, 17 de noviembre de 2011

Cachetaso.

Y bueno hoy no fue un buen día ... para empezar discusión con mamá ... gritos , gritos, me pego un cachetaso, mas gritos y como hace mucho no me visitaba mi querido ataque de nervios de esos incontrolables donde siento que me desmayo pero no puedo parar de llorar, de gritar y de querer lastimarme (Por suerte no llegue a esa última instancia porque sinceramente no se como ocultar mas heridas) después de eso trabajo y devuelta a casa, admito que necesitaba a mi novio, pero bueno no pudo / no quiso, pero como sabe que esta en falta por esto de decirme que no cuando sabe que yo lo re necesito me prometió que mañana a primera hora estaba en casa igual no lo culpo se paso toda la semana en casa y cumpliendo todos mis caprichos pobre mi amo.
Sobre la foto se que es fuerte y dura en un punto pero es una triste realidad a la cual nosotras nos enfrentamos o nos unimos, no se que creen ustedes... en fin me parecio un poco de la realida de nuestros pensamientos y sinceramente la que me diga que no no entiendo que hace por acá.
 En fin con el tema que nos complica a todas..

Intake

desayuno: __________
Almuerzo : Un pedazito de masa de pizza 70 kcal
Merienda: Un yogurt  120 kcal
Cena: ___Mia___

dos litros de agua y un total de 190 kcal.

martes, 15 de noviembre de 2011

Si no me quiero yo, no me quiere nadie ~

Lo que yo daría por llevarme bien con mi mamá; por quererme un poquito; por ser linda;por ser flaca, por ser inteligente y principalmente por ser perfecta...
Sí así fuera todo sería mejor, todo sería mas fácil; mas lindo, pero no... No es así no es fácil; no es lindo. No soy linda... y juro que me da vergüenza tener este cuerpo, tener esta cara, esta vida y no saber que hacer con ella. Siento que vivo para decepcionar al mundo; pero principalmente para decepcionarme a mi misma con mis actitudes, con mis basuras, con mi reflejo. ME ODIO. Me canse de mí y parece que nada puedo hacer para cambiarlo. No soporto estar en mi casa, no soporto estar en mi trabajo, no puedo estudiar, no me puedo concentrar, no puedo hacer feliz ni a las personas que amo. Soy tann básica, tan de cuarta, Y pido perdón por hacerles perder su tiempo en mi, en alguien que nada valora, que nada le hace bien, menos un hombre al cual soy consciente de que con mis problemas, con mis tristezas terminaré por cansar como yo me canse de mí-
Necesito amarme para verme bien y ser feliz

jueves, 3 de noviembre de 2011

La anorexia según mi psicóloga.

Les cuento el otro día estaba en terapia hablando con S (mi Psicóloga) y como un tema recurrente salío el tema de la bulimia y la anorexia, ella sabe que "era bulimica" en un pasado y que ahora eso ya no forma parte de mi vida porque entendí la bolsa de pelotudeces que te venden en el bendito tratamiento que nunca finalice (obviamente ella no sabe que no lo termine)  pero bueno, hablábamos de eso.
En un momento yo me comparaba con V  una persona a la cual amo con la cual yo siempre me comparé porque ella siempre fue perfecta; lo es hoy en día y como toda perfecta fue anorexica mucho tiempo, a comparación de mi persona que por mas de que intente mucho tiempo vivir con Ana siempre Mia me salvaba de todo lo malo que hacia, y le comentaba a mi psico que una vez escuche a Cormillot (un medico nutricionista que tiene un programa para gordos en la tele y que se la da de saber todo para tener una vida sana ) decir que "las bulimicas somos  las fracasadas en todo esto ya que caemos en la debilidad de la comida y que las anorexicas son las exitosas" OKAY! gracias doc por hacerme sentir mejor ! Pero lo gracioso fue escuchar a mi psicóloga decir... "Las personas anorexicas buscan esa perfección, el deseo de no desear, porque la enfermedad se basa en eso; en no desear. Siempre las personas relacionan a Dios con el ser perfecto (algunas personas diría yo) pero en sí Dios es perfecto porque hace y deshace, porque lo que desea lo tiene o directamente no desea nada, por eso las personas con anorexia inconcientemente buscan ser perfectas o mas que Dios, que nada desea." No se si se entiende lo que dijo en fin, me parece genial eso de Desear no desear nada,  ser mas fuerte que la naturaleza, por que el no comer es eso, ser mas fuerte que lo natural de alimentarse cada vez que tengamos hambre, me gusto mucho la explicación; no se que opinan ustedes.

Hermosas personas me voy a estudiar.. a la noche paso a verlas y a visitar sus blogs.

Los quiero 

lunes, 31 de octubre de 2011

Necesito fuerzas .

E g o i s t a ...  con mis viejos, con mi hermana, con mi novio, con mis amigos, conmigo misma.
Necesito más tiempo, necesito fuerzas, necesito seguir con mi ritmo de vida como antes.  

Exámenes   12; 29; 30; 12... por ahora solo sé esas fechas, puden venir mas... Matematica.. no te entiendo ! Biología te detesto. Sociedad y estado se que te puedo promocionar y Pensamiento cientifico... ME TENES ARTA !    

Economía: ¿Por que no puedo ser una persona normal? Soy una maldita gastadora compulsiva que no puede evirtar gastar... según mi psicóloga necesito comprarme cosas para sentirme mejor porque no puedo ser feliz con otras cosas.

Mi cuerpo : tan desagradable, tan mal  me siento. G O R D A  terriblemente gorda. Mía me hace mal, ya no quiero sanngrar y ana va y viene porque me detesta porque soy tan debil, porque no me perdona como la abandone tanto tiempo y deseche todo lo que juntas habiamos construido.

Mi Novio: Él me quiere ayudar, él quiere que yo este bien, y yo no puedo ayudarlo a que este mas tranquilo, no le puedo demostrar que estoy bien, que estoy feliz. Perdón mi amor. el otro día hablando me dijo... "yo se que vos podes, yo confío en vos... No me defraudes" Y a mí se me rompe el corazón cuando él me dice estas cosas. Te amo A 

A ustedes... Gracias por leerme; por los consejor que me dan, por ser parte de mi vida, ya sea leyendome un ratito o simplemente pasando por mi blog, los leo, les contesto, los visito y sin duda los quiero mucho ~ 


P.d: Alguna carrera príncipes y princesas?

martes, 25 de octubre de 2011

No me dejen caer ~

Necesito ayuda, no puedo sonreír, no puede ser feliz... y como ayer me dijo mi novio.. "Nunca estoy conforme, siempre me falta algo" No quiero que sea de esa forma, quiero ser feliz, quiero sonreír... me propongo metas, sueños y por favor ayúdenme, yo ya no puedo vivir así, no quiero cortarme más, no quiero mas estos dolores de cabeza, estas contracturas nerviosas que no me dejan ni moverme, no quiero mas este cuerpo por favor.


  • M e j o r a r    e n    l a    U n i v e r s i d a d .

  • N o   d i s c u t i r    m a s   e n   m i   c a s a 

  • H a c e r   f e l i z   a   m i    n o v i o

  • M a n t e n e r   t o d o   e n   o r d e n

  • A c o m o d a r m e    c o n   m i s   g a s t o s

  • C o n v i v i r   d í a   a    d í a   c o n   A n a 

  • P e r m i t i r m e   s e r   f e l i z ~

Gracias por leerme y esos comentarios que me hacen tanto bien, de verdad Gracias, Las estoy leyendo día a día... Las quiero 

jueves, 6 de octubre de 2011

Una puta como yo !


  • c A N s A d a
  • A N g u s t i A d a
  • g o r d a 

Nada en mi vida sale bien últimamente pero principalmente MAMÁ Y PAPÁ me tienen cansada, no me dejan vivir en paz, no me dejan ser una persona madura, independiente y principalmente una persona FELIZ. 

Ella (mi mamá) Ahora decidió cambiar su discurso, no solo le molesta que salga de noche, que fume y que viva en el estado en el cual vivo, sino que la nueva tendencia en mi hogar es denominarme puta... Y les voy a contar porque... resulta que estoy de novia hace poco tiempo, pero de novia en fin, mis padres conocen a mi novio, y yo a la familia de él. sin duda A (mi novio) es de las personas mas hermosas que puede existir en todos los sentidos, pero el problema esta en que me quede a dormir en su casa, por esa razón hoy mamá largo un discurso al estilo de : ~ No te imaginas como queda tu imagen si vas a dormir a la casa de él
~ Si tanto necesitan estar juntos ... Por que no se casan??
~Lo único que falta ahora es que quedes embarazada
OSEA ! TODO ESTA AUTOMATIZACIÓN PORQUE ME QUEDO EN SU CASA... Mamá me tener C A N S A D A !

.Hablar del tema me pone mas que mas. voy a seguir visitando sus blogs y ver videos interesantes en youtube. Mañana me iré de compras, necesito eso... Las adoro !

miércoles, 5 de octubre de 2011

Pastillas para los nervios !

Les cuento mis linduras que no puedo mas conmigo misma, y sin duda mi cuerpo no es muy feliz con los altibajos que vive conmigo, Desde ayer a la mañana que me desperté temblando y toda dura de la espalda que no eh vuelto a sentirme mejor. Hoy dentro de todo no fue un mal día y pude dormir muchísimo y pasar un lindo tiempo con mi novio aunqe tuvimos un cruce de palabras amo estar con él, por alguna razón tipo cinco de la tarde cuando estaba en el trabajo me agarro un gran dolor en la boca del estomago que hasta ahora que son las diez de la noche perdura pero en el pecho, es como si la angustia se apoderara de mi cuerpo y me duele hasta la espalda, por esa razón decidí comprarme unas pastillas que se llaman "armonil sedante" sirven para bajar un poco los niveles de nervios y tensión, espero que me sirvan porque así no puedo más, por suerte esta hecha de extractos de plantas, es decir que son cien por ciento natural y se supone que no me van a hacer mal. Bueno mis bellezas las dejo que me voy a poner bien bien linda para ver a mi amor ♥  

martes, 4 de octubre de 2011

Querer estar bien ~

El domingo por la noche tuvimos una larga charla con mi novio, buscamos conocernos un poco mas cada día, y bueno de tanto hablar, de tanto analizar cuanto nos conocíamos uno al otro obviamente empezamos a hablar de mis miedos, mis inseguridades, mis problemas con la comida, el "pero así estas hermosa" y eso de porque no vas a un medico ? Sin duda todas esas cosas me ponen mas que nerviosa, en fin yo lloraba como una tonta, el me abrazaba y me decía que me iba a ayudar, le confesé todo, sin dejar muy en claro que sigo con Mia o que me volví a cortar, pero en sí se lo dije de alguna u otra manera y me hizo bien.
En casa todo es un Perfecto Caós ! gritos, discusiones, llantos, y mis tan entrañables ataques de nervios. La psicóloga me dejó una tarea... pensar en si quiero ser feliz o quiero que los demás sean felices ... Es largo de explicar y sin duda difícil de contestar.
Hermosas me voy a cocinarle a mi novio que viene de trabajar a visitarme un rato y yo no le hice nada rico de comer n.n

Las quiero de más y prometo leerlas muy pronto

viernes, 30 de septiembre de 2011

Él me hace feliz

Él me hace feliz, él me hace sentir bien, él me hace sentir amada, querida, cuidada. Él siempre quiere que yo este bien, que yo este cómoda, y yo? y yo no le puedo devolver eso, yo no puedo evitar tener malos pensamientos hacia mi misma, yo no puedo evitar vomitar, yo no puedo mirarme al espejo y sentirme bien, yo no puedo no lastimarme.  Perdón mi amor  
El otro día me volví a cortar, volví a caer en este maldito dolor, otra vez no puedo controlarme, no puedo manejarme. No se que voy a hacer ... no me siento bien...
Prometo ahora que eh vuelto y que eh podido terminar por un tiempo con mis parciales no volverlas a dejar, no saben cuanto las extraño y las necesito !


  
Me propongo permitirme ser feliz 

Estan todas invitadas. Las amo  

miércoles, 31 de agosto de 2011

Miedo de mi misma

Tengo miedo de mi misma, tengo miedo de lo que soy, me da azco lo que soy, no quiero ser esto, no puedo ser esto, NO PUEDO MAS. las lagrimas otra vez como un estado recurrente, gritos, peleas, comida, TE ODIO COMIDA, malditos deseos de querer morir, malditos deseos de  no ser, de dejar de seR, SER...  así se llama mi papá ... a vos que te tengo cansada a vos que ya no te puedo hacer sentir orgulloso por nada, no soy nada, no puedo con nada , no sirvo para nada. así es, así soy HORRIBLE, detestable, odiosa y a vos mi amor, sí sí llegaste a la vida de la persona incorrecta, te mereces lo mejor del mundo, sos hermoso, sos el mas bueno, y llegaste cuando ya nada tiene solucion, cuando para mi ya esta todo perdido, me decis que me vas a ayudar, que me queres bien, que vas a hacer que todo cambie, y lo unico que vamos a lograr es que yo te lastime, te meta en mis lios, en mis malditos kilombos, en mi maldita vida, no puedo ser feliz, nunca pude, y nunca voi a poder serlo, PERDON Perdón por ser esto tan vergonzoso, perdon por no ser presentable para nadie, por ser tan fea, tan gorda, tan egoista, tan basica, tan horrible, tan YO. no puedo mas, me duele mi brazo, porque es obvio como fracasada que soy me lastimo, BASTA NO ENTENDES QUE NO SOLUCIONAS NADA, NO CAMBIA NADA... encerrada en el baño no vas a solucionar nada . Que vas a hacer? SOS PÉSIMA FLORENCIA ... la verdad me das verguenza

martes, 16 de agosto de 2011

Me duele

Juro que me duele el alma , que me siento vacía. No se que hacer con mi vida, no se que hacer con mi persona, con mi mente, con mi cuerpo. No se, necesito algo, necesito a alguien, me siento sola. Se que me quiero morir en este momento, se que no tengo fuerzas ni para llorar, prometo mañana despertarme con otra idea, con otra mentalidad, no puedo seguir así


  •         H e  l  P    

jueves, 11 de agosto de 2011

La actual de ÉL me manda un mensaje !

Sí sí la muy pelotudita me mando un mensaje... se los voy a copiar textual...
"Mira flaca, te la hago corta. No quiero que jodas mas a mi novio. Vos ya fuiste y ahora él esta conmigo. A si que no le mandes mas mensajes, no lo llámes y desaparece. La primera te la digo bien. Si no queres líos lo mejor que podes hacer. es desaparecer. Nos vemos u.u "  
Bueno sí NO SABE REDACTAR  ! en fin, yo leí esto y le conteste
"¿Quien sos y quien es tu novio?   (Hay mas de una que me quiere matar, pero suponia que era esta taradita" a lo que ella contesta...
"Soy E . . . .  y mi novio es D..., no te hagas la pelotuda "  
Y yo que soy un amor... la llame por telefono, me atendio él muy tranquilo explicando que la pelotudita vio un mensaje viejo y me mando eso, a lo que yo le dije decile qe se qede tranquila que no pasa nada (a todo esto, él me hablaba lo mas bien )  entonces él me dice que ella no le cree, entonces le digo, pasame con ella... Me pasa el telefóno (sí es un boludo mi ex) y la conversacion fué algo así, todo lo que diga Flor imagínenlo con el tomo mas sarcástico y con muchaaaa dulzura carcteristica de mi persona

_ Flor: Hola !
_ Pelotudita fea: Hola   / con una voz de pendejita que no podia ser, una pendejita con miedo !

_ Flor: Como estas ?
_ Pelotudita fea: eeeeeeh, Bien.

_ Flor: Que pasa que me mandas ese mensaje?
_ Pelotudita fea: No quiero que lo veas, ni le mandes mensajes, ni lo llames ni nada.

_ Flor:Bueno, pero entende nosotros vivimos muchas cosas juntos, y estuvimos juntos mucho tiempo... tenemos una relación muy especial.
_ Pelotudita fea: Bueno pero yo no quiero que hables con él

_ Flor: Pero somos amigos
_ Pelotudita fea: No quiero que sean amigos

_ Flor: Por que no ?
_ Pelotudita fea: Porque no , vos ya tenes muchos amigos
............... Y la muy pelotuda corta el teléfono ......................

Osea se hace la mala por mensaje y despues me habla bien, Quiero que lo siguiente quede grabado en la mente de todas, cuando tu novio te caga/ se habla con otra/ te engaña o como lo quieran llamar, La culpa no es de la chica, de la tercera en la relación... la culpa Primero es de tu novio porqe él lo busco o le dio pie a que la chica actue de esa forma, Y segundo es culpa nuestra... si nuestro novio/a pareja o lo que sea se va o se ve o nos engaña cn otra es porque nosotros no supimos darle lo que él /ella necesito y tuvo que salir a buscarlo en otro lado. eso ES LEY !

En fin les dejo el intake de ayer y hoy y meretiro, seguro que a la noche estoy acá otra vez!

Miercoles 10 de agosto : Mía... coca cero, COMIDA DE GORDA (empanadas y una cerveza)
Jueves 11 de agosto: Mia y agua !

Las quiero de más !




lunes, 8 de agosto de 2011

él esta anamorado pero ella se acuesta con otro ~

Ayer una amiga dijo esa frase, me encanto ! No viene al caso la historia, pero sin duda la frase es buena, es como loco pensar que eso pasa muchas veces, o por lo menos a mi me parece que todas alguna vez fuimos "ella"  ... no se si se entiende a que me refiero pero en fin. Principalmente Gracias por los comentarios y por las palabras de aliento que me escriben, suelen hacer clicks en mi cabeza. G r a c i a s ! Por ahora esta todo muy tranquilo, estoy en casa sola, esperando que mi hermana vuelva del colegio, recien llego de la casa de una amiga donde dormi con ella y . Mi hermana llego y ahora empieza la parte de la cocina, no me hace mal igual, no esta mamá tranquilamente me ayuda mia. En fin hermosisimas mias, les dejo un beso enorme, prometo comentarlas, y visitarlas mas seguido! Las quiero n.n

jueves, 4 de agosto de 2011

70.1 . G o r d a !

Sin duda ese maldito numero, no tiene otra respuesta que no sea pensar lo gorda que estoy, Uuuuuuuuuuuuf, ahora que comenze el gym no me puedo permitir esto, jamas en mi vida estube taaaaan gorda como lo estoy ahora, se acabo Florencia, no podes pesar eso, no podes estar pesando eso. Juro que me da verguenza, saber que tengo entradas que dicen 56 y ahora aparecer otra vez con un 7 ! Nooo Nooo, maldito tratamiento, malditas pastillas, no podes Florencia, me das verguenza me das azco ! Mañana viernes trabajas todo el dia tenes que comer porqe sabes qe tu encargada esta sospechando, ensalada y punto hasta la noche salis de trabajar y gym dos hs minimo, a la noche juntada con amigos te duele la panza listo, no hay cena. En fin, perdón por esto, P E R D Ó N !

martes, 12 de julio de 2011

Borracha !

Jajajaja, ya ni me da vergüenza, pero debo admitir que por mas calorinas que tenga el alcohol es algo que últimamente no falta en mi vida ni por una semana... aveces mas de una ves. Pero en fin les paso a contar, el viernes tuve una fiesta que sin duda era LA FIESTA ! Me compre un vestido negro, unas medias negras, mis tacos, y una faja de esas de adorno, me ate el pelo me compre aros, mi mejor cartera y a la fiesta, como había trabajado todo el día solo había comido una  media luna a las cuatro de la tarde y nada mas... me tome uno... dos... tres tequilas... uno dos... vasos de frizee (un aperitivo o vino de color jajajaj ) y una o dos o tres cervezas, que a lo que yo suelo tomar no era mucho en total, pero no mas da que me hizo estragos. termine vomitando a las dos de la mañana, y como de costumbre vomite sangre, como la gente "NORMAL"  no esta acostumbrada a que la gente vomite sangre uff, todo el mundo quedo hiper preocupado, yo termine durmiendo en la cama de una amiga, distroy total. y bueno, me perdí la fiesta por borracha, para colmo me entere de que me le tire a un chico (tirar significa como tirarle onda, no garchar ni besar ni nada por el estilo, como creo que se le dice en otros lados)  en fin, quede como una PUTA ya que estamos, igual ya me río hoy en dia esas cosas ya no me molestan, ahora estoy con eso del estudio. el jueves tengo una cita ? si si una cita que seguramente termine en un hotel, es sin duda una historia muy larga que solo la qe me leeian en mi otro blog supongo qe sabran, pero ni se acordaran, ya son cuatro años de besos idas y vueltas, pero nada mas que eso. es como loco no ? Les prometo que si todo sale como creo que saldra, el jueves les cuento como me fue en la cita y la historia de este chico.. vamos a decirle M. por otro lado ÉL ... (Sí sí, mi ex) quiere venir a casa a ver a mi familia ? no se.. esto es raro y me da miedo, no se si estoy preparada para verlo y no sentirme mal, igual creo qe por lo que revela facebook se peleo con la novia, pero que se yo, él no me dijo nada, en fin hermosaas mias, me voy a estudiar, que el sábado tengo un final de Psicología. Éxitos

sábado, 9 de julio de 2011

No puedo con nada ~

Primero perdón por estar ausente, las extraño, las necesito. y mi tiempo en nulo, mis fuerzas lo mismo..

  • Comenze a trabajar otra vez, pero sin duda haasta que me pagen, ser pobre no es nada fácil. 
  • La univercidad... tengo dos finales... 16 psicología, 21 biología. Pensamiento a recursar P E S I M O ! 
  • Yo? G o r d a ! Como siempre.
  • En mi casa, cero animos, todo es discucion, a nadie le importa lo que me pasa, nadie entiendo que yo a sí no puedo seguir .
  • Hombres? JÁ para que hablar? ÉL ♥  F i n ? es como muy largo para explicar, es mas se que deje de escribir acá despues de verlo a él , de besarlo, de extrañarlo, de llorarlo, y que él me diga que no iba a dejar a su novia por mí
  • No se si hay mas cosas en mi vida en este momento, cada día mas triste, cada día me siento un poco mas sola, y no hay nada que sienta que me cura este malestar, esta angustia que siento adentro, pero bueno en fin; los extrañe. Otra vez estoy acá. Los amoo ♥

viernes, 27 de mayo de 2011

Día a día !

Bueno un día normal; que decir, a la mañana fuí a la facu después limpie toda mi casa, estudiee, me dormí una mini siesta, y a trabajar, despues cumple de mi compañero de facultad, y en fin recien vuelvo a  casa, cansada, pero bien, estoi contenta, me pese y ví un 60kg, sí sí lo sé es un horror, no entiendo mi felicidad, pero a lo que estaba hace un mes en 66kg estoi mas que feliz. y ahora a ponerle todas las pilas a la dieta A Y U N O  y a bajar y bajar, me alienta un poco saber que baje, por mas de que obvio, soy una vaca, de a poco voi bajando, todo va a volver a ser como antes y esta vez hasta los 50 no hay stop, que tratamiento ni tratamiento, prometo ser fuerte y no caer, esta vez no voy  a necesitar de nadie.

Mañana tempranito a la facu (sí un horror, curso los sábados u.u) y a la tarde me voy a la cancha a ver a Racing con mi mejor amiga ... (Racing es mi equipo de fútbol preferido !) ahora les dejo unas fotos para que vean lo que es mi pasión por todo esto, luego les cuento bien como me fué, me voy a estudiar un poco. Se me cuidan, las quierooo hermosas (:

Hamburguesa: 200 kcal
Una empanada: 150 kcal
Rodaja de pan : 70 kcal

TOTAL : 420 Kcal... podría ser peor... Pero mañana va a ser mejor !

jueves, 26 de mayo de 2011

Como ella.

como ella... siempre quise ser como ella, S I E M P R E .
Quien es ella?... Ella es mi prima, la persona que siempre fue hermosa, que saben algo, la amo, pero jamas pude dejar de querer ser como ella, a lo largo de mis 18 años de vida, siempre miré como ella es lo que siempre  quise ser... es H E R M O S A ...
  • Flaca como una hermosa thinspo (okaay FUE Ana, pero se recupero y sigue flaca) yo me recupere de MIa"entre miles de comillas digamos" y mas gorda no puedo estar. 
  • Ella el mejor promedio de la escuela mas difícil de la cuidad, Yo un buen promedio en una buena escuela, pero no era el mejor. 
  • Yo me pelie con mi novio un idiota de la vida, ella se comprometio con el suyo, un chico 10... 
Y se que así puedo estar horas diciendo lo lindo que es ver como ella es perfecta y yo no, somos el agua y el aceite... no hace falta decir quien es el aceite no? En fin, hoy hablando con mi papá despues de estar por 20 hs fuera de casa, osea me fui todo el dia desde anoche a la casa de una amiga, vino essa charla donde llorar voy a llorar. Me dijo que él quiere lo mejor para mi ... que él ME MUESTRA UN CAMINO y yo debo elegir si quiero usarlo o no, pero que despues no hay reproches de que no fui nada en la vida porque él me lo dio todo (PARÁ ¿quién sos Dios?... sí sí, mi Papá es Dios. ) Termino de undir mi corazón cuando dijo... "hable con tu tía!... tu prima se pasa todo el día estudiando" L I S T O... otra vez me remarcas que ella hace lo que vos quisieras que haga yo... Y para darle un touch mas alegre papá dice: "yo solo quiero que seas feliz, pero tu mamá nunca va  a aceptar que no termines tu carrera... no se hija: es tu desición"
No no no no, no es mi desicion, me estas advietiendo todo lo que tengo que hacer, como lo tengo que ser y como si fuera poco me estas diciendo lo que hace ella y yo no, otra vez! No voy a dejar mi carrera, nunca ni lo pense ni nada porque es lo que quiero hacer, pero el hecho que estemos cursando lo mismo, no me deja de remarcar competencia. y es obbvio que ella va a promocionar todas las materias, y yo ya tengo un 1.75 en pensamiento... Gracias princesas por escuchar mis pelotudeces y transtornos de inferioridad que cargo conmigo desde que tenia 5 putos años... Hoy no estoy utilizando el vocabulario mas correcto, sepan disculpar mi falta de educación, sinceramente Hoy, no tengo ganas de nada.

domingo, 22 de mayo de 2011

sola sola sola

A la mierda que me siento sola, que me siento mal, que me siento triste... me duele el pecho, siento como la angustia vive en mí, "D" me dejo bien en claro que lo nuestro es historia pasada, que me quiere, que soy hermosa que valgo mucho y bla bla bla, pero que él ahora esta bien con "E" (la putita que esta con él) en fin que por favor no me lastime, que sea fuerte y que no haga pelotudeces (se nota que me conoce... tendría que saber que las voy a hacer igual) en finnn.. me volvió a romper el corazón por trecemilqichicientanovena vez...
Mis amigos cada uno de ellos en lo suyo, con sus cosas, sus parejas, sus problemas y yo acá en mi cuarto con la luz apagada, música bajonera, la lluvia afuera y mis ganas de morir qe aumentan cada vezz mas, el otro día volví a cortarme ... como hace años que no lo hacia, igual debo admitir que fue algo muy superficial, lo qe tenia en la mano carecía de filo, y tenia en mi mesa de luz un perfecto vidrio que guarde de la vezz que rompí el espejo pero admito que tal vez me dio miedo. en fin
Me siento tan sola que me duele físicamente... que triste, que descepcionante, tanta gente a mi alrededor, tantos msjs de texto, tantos amigos, tanta familia, y yo acá muriendo en soledad mientras todos me ven reír, mientras todos ven lo feliz que soy, lo lindo que vivo con todo lo mío, con mi carrera, con mi familia, mis amigos... Ufffff, no puedo mas, juro que no puedo mas. Ya no lloro, ya no pasa nada, me duele y es algo que vive en mí.

Esto lo escribí hace horas, volví a casa de ver un partido de handboll del club de mis amigos, después de eso el papá de ellos nos invito a todos a comer pizza, a un TENEDOR LIBRE (donde por un costo determinado.. digamos $50 pesos comes y comes todo todo todo lo que vos quieras, desde una porción hasta 56 osea, lo que quieras. en fin fuimos ahí y comimos pizza... comí tres porciones si si bien de gorda, y cuando estaba terminando de comer una amigita (amigita porque es la hermana de una amiga, es decir mas chiquita) me dice: " como mas y vomito " WOU yo queria salir corriendo y vomitar las tres malditas porciones de pizza, pero no podía, no había forma asquie salimos del lugar y luego todos a la camioneta, me dejaron en casa, y yo acá otra vez en mi cuarto, con todo esto que me sigue destruyendo y tres porciones de pizza.

jueves, 19 de mayo de 2011

Baile y Botas negras .





Paso a explicar brevemente porque tengo mucho que leer para mi querida facultad; Explico. Hoy viernes curso en la facu a las siete de la mañana, hasta las diezz, después tengo que hacer un tramite, tengo un cumpleaños al medio día de la mamá de unos amigos, despues VUELVO A BAILE, sinnn duda voy a serr feliz, desde los seis años que bailo y por trabajo no pude ir más, ahora que no hay mas parciales vuelvo a hacer lo que mas amo. . .  B a i l a r ♥  y después de tantaa felicidad a la noche salgo a bailar con mis amigos... algo mas?

espero disfrutar mucho mucho de mi viernes ♥ sin duda lo estoy esperando con muchas muchas ganas..
Por cierto me olvide de algo que le da mas alegría a mi viernes... me voy a comprar ropa y por primera vez tengo ganas de irrr :D  algo para combinar con unas hermosas botas negras?? Jajajaja, ideas pleasee... igual después les cuento que me puse, i si da, subo unas fotos de la noche.


Las quierooo hermosasss 

{Obsesivamente Flor }

martes, 17 de mayo de 2011

Necesito una carrera !

Porfasss prins quien sepa de una, necesito motivacion, ya nada me hace bien, por las noche no puedo dormir i despertarme a las cinco de la mañana para ir a la facultad se me hace cada vez mas y mas difícil. sepan qe ya no se ni quien soy, quiero correr y escapar de todo. El viernes vuelvo a baile, sin duda eso es volver a mí y no hay motivacion mas grande que verme hermosa arriba de unas puntas.. en fin, hoy laas estuve leyendo y firmando bastante, extrañaba poder hacer esto. Las amooo con todo mi ser.. éxitos a todas.  Nuevo facebook : Flor Obsesivamente y mi msn para ustedes obsesivamenteflor@hotmail.com . . . .  si ya se, soy muy original. jajaja

Les gusta le nuevo look de mi blog ?

lunes, 16 de mayo de 2011

la idea de volver.

osea sabado a la mañana termine con mis benditos parciales dormí todo el día y el sábado a la noche . . . . F I E S T A con mis amigoss, alcohol, hombres, baile y esos componentes de la noche.. el resultado fotos horrendas, porque soy horrenda y me pregunto, Que me paso? me acuerdo cuando salia viernes y sabado y cada noche era una historia, yo estaba hermosa, destruida, enferma pero hermosa y las noches me ayudaban, y las noches me liberaban, las noches eran esos lapsos de tiempo donde yo me olvidaba de todo, no se si me servia el hecho de que el alcohol y hombres del momento me hicieran sentir acompañada (se que suena riste<9 pero en fin, en ese moento era mi vida, y ahora que ? Estoy volviendo a ser lo que era? Todo esta volviendo...Y yo solo quiero volar, solo quiero correr y encontrarte a vos... (D ♥) , uf.. aunqe me duele admitirlo todabia Te amooo . 






p.d: Odio a Cormillot !

jueves, 5 de mayo de 2011

No sabe que hacer conmigo

Esa fué la frase de mi  mamá: "  No se que hacer con vos"  . Claro Má yo te entiendo... yo trabaje hasta el lunes, yo voy a la univercidad, yo limpio tu casa, yo cuido a tu hija... Que hago de malo? En que tan terrible se basa tu pesima relacion conmigo. que tan mala hija soy? Que es lo que queres? Ya estuve a  poco y nada de que me internen, y en esos momentos vos si me entendias, en esos momentos si me cuidabas y me tratabas bien. Queres eso? Queres volver a lo mismo? Pasaba dias y dias sin comer, me cortaba, lloraba, simplemente me moria... Y en esos momentos si era buena hija, en esos momentos donde mi mundo era negro, donde no habia salida, ahí si estabas orgullosa, ahi si era la mejor hija del mundo. Y ahora? Y ahora no lo soy...?   Discutimos, me pegaste, Te odié !  y me fuí. Me fuí porque no aguanto más, me fuí porque tengo miedo de mi misma, poruqe no puedo conmigo, porque se que si me quedo me lastimo, se que si me quedo es peor, y tengo miedo, mucho miedo de mi misma, No controlo mis reacciones, no controlo mis arranques. Se que todo daño seria hacia mi, se que siempre me daño a mí. No puedo más--- en 7 dias mi primer pacial (Biología) al otro día Parcial de Psicología, Parcial de pensamiento. No puedo con todo !

A veces pienso que cuando me reciba de psicologa me vaan a internar en el Borda

jueves, 28 de abril de 2011

ya no soy

ya no soy lo que era, ya nada es como antes, ya no se para donde apuntar, ya no se para donde correr, nada tiene sentido sin él o en realidad lo culpo de no poder entenderme a mi misma, me siento sola, me siento tan cansada de todo y de todos, principalmente me siento cansada de mi, de mis ganas de estar mal, de mis ganas de llorar, de mis ganas de sentirme bien, de mis pocas ganas de estudiar, de mis ganas de soñar con algo que nunca llega, estoy harta de ser esta gorda sentada frente a la compu, que les escribe a ustedes, pero también las abandona porque ya no es como antes, ahora crecí? ahora soy responsable, soy grande, ahora se lo que hago... como hago para estudiar algo que yo no lo puedo afrontar, como puedo ir el día de mañana a ayudar a alguien si no puedo conmigo misma, si ya no puedo mas, si ya no quiero nada mas. sola, sola y sola en mi triste mundo, con pensamientos suicidas, con sueños de cosa que no pasarán.
Florencia entendé que él no te ama mas, que no va a volver, que esta con otra y sí ES MAS FLACA QUE VOS.entendé que él nunca te va a ver como algo mas que una amiga.. SOS HORRIBLE y lo sabes. Entendé que él no va a dejar a su novia flaca por vos, no se quedo con vos hace cuatro años, no lo va a hacer ahora. Entendé que solamente te quiere por sexo, que vos no le importar, y por el simple hecho de querer sentirte quería un rato te acostas con él, NO TE VA A QUERER POR ESO.

sos pésima, sos de cuarta, son incapaz de lograr lo que queres, deja de hacerte la sufrida, deja de llorar, deja de dar lastima con ese cuerpo horrendo, que no sos capaz ni de pesarte, sos un azco y lo sabes. NO TE DA VERGÜENZA? no queres salir corriendo a otro lado como siempre. Tu novio ya no esta, el no te va a decir que sos linda, que sos hermosa, él ya no te va a mentir mas, y ahora como vas a hacer para sentirte mejor, no te engañes, no te  ilusiones, este nuevo príncipe en tu vida, busca princesas no sapos. BASTA! Madura de una buena vez, entende que así las cosas no dan para mas, entendé que así no podes seguir.. no te mueras, no te mueras, simplemente deja de fracasar y busca tu bendita perfección o a caso no te jactas de vivir buscando eso?

lunes, 25 de abril de 2011

matarme lentamente.

Sin duda ustedes saben como hacerlo, se que saben cuando estoy mal y disfrutan verme peor, les hace bien ver que estoy mal de la cabeza, les gusta saber que si lloro es porque soy adolescente, que si me corto es porque estoy loca, que si vomito es porqe quiero llamar la atención, PERO NUNCA ES SU CULPA.
Viven mirando y señalando lo malos padres que son los demas porqe a sus hijos no les va bien en el colegio... nunca se pusieron a pensar que va mas allá de eso.. que tal vez ese chico "mal educado " segun ustedes, no llora todos los dias, tal vez ese chico que segun ustedes "nunca va a llegar a ningun lado" jamas en su vida quizo morir, jamas en su vida disfuto el dolor propio de cortarce con un cuchillo, tal vez ese chico, nunca tenga plata, ni estudios, ni un novia o novia doctor, pero quizas ese chico viva mas tiempo que yo-

En este momento amaria poder sentirme bien, pero no puedo, la angustia me mata y nada me ayuda, sin duda soy pesima. 

domingo, 10 de abril de 2011

verguenza de mi misma

No voy a escribir lo que paso porque me duele demasía, no voy a decir que se siento horrible porque es repetitivo. Solo quiero irme lejos, quiero que todo cambie, quiero ser linda, quiero ser segura de mi misma, quiero ser feliz. TAN DIFÍCIL PUEDE SER?  quiero mirarme al espejo y sentirme bien, quiero ponerme la ropa que yo quiera, quiero salir linda en las fotos, quiero dejar de mirar como todas son lindas y yo no, quiero que el chico que me gusta me diga que si soy linda y que él también gusta de mi. Quiero ser perfecta, quiero sentirme feliz, quiero poder ser quien siempre desee. BASTA DE DAR VERGÜENZA POR EL MUNDO. sos una gorda fea y así nunca vas a conseguir nada de nada, con ser buena no alcanza, son sonrisas e inteligencia nadie te va a mirar. que no se mienta mas. así no se puede... AYUDA ! quiero ser feliz !

las semanas no vienen facil ultimamente, por mas de que la facultad me hace feliz y es un espacio de relax para mi, en casa las cosas cada vez se complican mas, el miercoles tuve una crisis verviosa y rompi un espejo, discuti con papá y mamá perfectos y lo unico que hice fue basuriarlos, reirme de ellos y amenazarlos con que se iban a arrepentir de todo lo que me estaban haciendo. que vayan al medico porqe la que esta mal no soy yo, son ellos. No se si hice bien, pero esta vez estoy muy cansada como para plantearmelo.

Las leooo lindas

jueves, 31 de marzo de 2011

como te sentis?

uffff, como me siento ? Que buena pregunta... se podria decir que bien, se podria decir que mal, tengo una mescla gigante de sentimientos y cosas que se mesclan en lo que siento, por un lado la facu, todo perfecto. La amo sin duda, tuve mi primer clase de psicologia y fue lo mejor que me paso en la vida, un profesor que me dio ganas de escucharlo todo el dia y que la clase sea eterna, unas palabras que sin duda me dieron vuelta la cabeza.. pero bueno, ahora les paso a contar que es lo que me tiene de esta forma tan extraña.
Anoche me fui a dormir a la casa de una amiga, a la cual quiero muchisimo, como siempre... estuvimos hablando de la vida, pasando por esos recuerdos viejos, grandes amorees, desiluciones y bueno llegamos a ese tema... ese tema que soy YO.. (Flor) metida en la bulimia, en la autoflagelacion, y esas cosas que dichas de esta manera suenan taaan feas, en fin, ella lo sabia porque somos amigas desde mucho tiempo y en ese momento en el cuale estaba en tratamiento, ella estaba conmigo y lo sabia, pero no muy por dentro digamos, en cuestion que ahora que hay mas confianza quizo hablar del tema.. de ese PASADO ... porque en mi entorno TODOS SABEN QUE ES PASADO, hoy en día para ellos estoy bien, para ellos lo supere, y lo entendí, para ellos un psiquiatra me salvo la vida y todo quedo en ese pasado que para mi es mi presente a cada instante. Hablando con ella me dijo cosas que no puedo explicar lo que me dolieron, en un momento de la conversacion me dice : "Igual ya lo superaste no?" ... Y juro que no le pude mentir, no le pude contestar, solamente empeze a llorar y le dijo.. si creo que si. Obviamente no me creyo, porqe no podian dejar de caer lagrimas de mis ojos... Por dios, es tannn dificil .
Y bueno en sientesis, me siento mal por eso.. por el tema  de sentirme vulnerable a la mirada del otro, Otravez...
Hoy tengo planiado ayunar, o por lo menos safar de todas las comidas, menos de la cena que me es casi imposible, Princesas las quieroo un monton ! Cuentan conmigo okay ?

martes, 29 de marzo de 2011

Mi primer día ... Yo lo viví !

wuaaaaaaaaaaaaaaaaaau que fué lindo.. LO AMÉ ! sin duda ahí adentro soy una persona FELIZ... no hace falta decir qe es otra cosa, qe sos libreee, que en el receso.. me fumo un cigarrillo en el patio y nadie me dice nada... que estoy lejos de casa. con gente nueva, que no te conoce, no te jusga y te trata relativamente bien,.. Soy muy sociable cuando estoy contenta, por lo tanto no tuve drama en hablar con muchaaaa gente (:
Ya encontre un chicoo reeee  lindo que me pregunto si tenia novio... Un buen comienzo, la materia que curse hoy.. Biologia... y mañana las dos restantes de este cuatrimestre.. Psicologia   y pensamiento cientifico.. en finn estoy mas que contenta con mi universidad... UBA TE AMO !
se que es temprano para escribir todo esto pero sin duda es lo que siento, En mi post anterior unas cuantas princes me dieron su opinion sobre la carrera y lo relacionado a la enfermedad, gracias por formar parte de mí . . . Se que siendo ana y o mia no tengo derecho a decirle a nadie que se cuide, que este bien y que no haga daño a su persona... pero quiero creeer que en el futuro voy a estar lo suficientemente fuerte para poder hacerle frente a todo esto... es hipocrita pero creoo firmemente en eso.. tambien estoy segura de que no hay nada peor de que alguien hable de tu vida sin haber vivido algo ni parecido.. creo que cualquier princesa que haya podido dialogar conmigo sabe que me pongo en el lugar de las personas, que amo ayudarlas y que sin duda se lo que vivimos.. de distintas formas, pero se cual es el sentimiento... mi idea es en un futuro poder decir... Yo lo viví; Yo la pasé, Yo salí, Vos tambien podes !  esa seria mi frase de cabezera, quizas muchas no esten de acuerdo, pero es mi sueño, es lo que amo... y tengo mucha fe en todo lo que sea mi futuro como psicologa...  Las quiero saben !
 

lunes, 28 de marzo de 2011

Mañana empiezo la Universidad

affff... me muero de nervios, mañana empiezo la universidad y juroo qe tengo un nudo enorme en la panza... tanto esperar, tanto querer, tanto soñar y mañana empiezo mi camino para ser una gran psicologa ! Que mejor psicologo que el que estuvo en tu lugar y esta muy loco tambien, creo que el haber vivido tantas cosas es bueno para saber como ayudar a los demas, detesto que una señora de plata que nunca vivio nada me de consejos de como ser normal, pero si viene una loca, copada, que las vivio y me dice... sabes que ?... YO PUDE. ..  esa mujer me hace saber que yo tambien puedo, y en sí eso es lo que quiero transmitir... Pero en el presente tengo miedoooo... U.U
Sigmund Freud
Hoy tuve un buen día, ayune hasta la hs de la cena u.u pero bueno en fin algo es algo... y mañana solo desayunare para no desmayarme por los nervios en la facu...
Gracias por leerme, me hicieron reir con eso de la noche loca. jajajaja
en finnn las quiero un monton  ! Comentare un poco y me hire a dormir, mañana a las cinco tengo que despertarme y ya casí son las doce...  Besoooos !

domingo, 27 de marzo de 2011

una noche mas con vos~

Bueno amigas... ya estoy en casa, ya todo vuelve a la normalidad, aunque debo admitir que hoy no se cual es la realidad, mis estados de animo van y vienen, aveces creo que hasta podría volar, y a veces creo que todo llego a su fin, sin embargo aveces logro sentirme bien, aveces creo que todo va a mejorar, que todo es mas divertido, que todo es color de rosa.. una gran mentira que a veces vale la pena creer. El sábado trabaje todo el día como todos los sábados, salí a las ocho y media del negocio y me fui a la casa de mi abuela ya que le habían organizado una fiesta a mi mama por su cumpleaños, luego  nos fuimos con mi mejor amiga a un bar a encontrarnos con unos amigos y entre mis amigos... estaba V... mi ex.. en fin tome demasiado alcohol, champagne. cerveza, fernet, frizee, un trago, y como para terminar dos tekilas, si ya lo se... una lluvia de kcalorias... en fin, se imaginan con el estado de borrachera que termine, en fin, nos fuismos todos  a la casa de un amigo, y bueno entre peleas tontas, bailes y juegos decidimos ir a su casa... a "tomar un te " obvio que eso no nos lo creyo nadie, y menos nosotros... llegamos a su casa, a su habitacion mas precisamente y bueno, no hace falta dar mas detalles , lo hicimos y luego nos fuimos para volver con nuestros amigos, que ya estaban todos durmiendo asiqe tomamos unos mates en la casa de otro amigo y el se fue...  antes de irse, me da un beso en la mejilla, cosa que odio porqe si hace media hora estabamos teniendo relacion ahora no puede venir a darme un beso en la mejilla ... pero en fin, asi es V


yo hoy me siento un poco mejor con todo, falta poco para la universidad, falta poco para la vida de adulto con mas y mas cosas... menos tiempo en casa... que es igual a mas tiempo de ayunos o commidas minimas, falta poco para que todo este un poco mejor, y debo admitir que eso me hace sentir mucho mejor, ahora voi a leerlas, las adoroooo saben !

miércoles, 23 de marzo de 2011

la felicidad dura poco

bueno mis amores, hace tanto que no paso por acà, las tengo abandonadas, perdon ! pero sepan que pagué muy alto el precio de intentar alejarme de todo esto. si pudieran verme lo entenderían... tan horrenda, tan sola, tan triste con mis cosas...    Les cuento hace ya cuatro meses que estoy trabajando en un negocio de ropa de chicos en mi ciudad, eso es bueno, ya tengo mi plata y en cierto modo soy un poco mas independiente ... con mi novio.. es decir mi ya ex novio todo pésimo, me corto menos diez, esta con otra, que según un amigo es fea  y gorda, osea... igual a mi ¬ - V mi primer novio, mi gran amor, esta confundido por el, por mi y por su novia, en fin, otro tarado mas.
En este momento estoy de vacaciones, mis tannn necesitadas vacaciones, estoy en las Cataratas dek Iguazu, tal vez alguna conozca, estoy del lado Argentino .. mi lindo Pais .. y en estos pocos dias que estuve acá, cruce a Brasil y a Paraguay, estoy muy internacional chicas..
El martes comienzo la facultad♥  chicas esoy cada vez mas cerca de mi sueño de ser `Psicóloga ... que lindo ! en fin, intentare empezar desde cero con mis cosas, ponerme bien, sentirme mejor... tengo que lograr todas mis metas y dada la razón de que me regalaron una notebook, prometo visitarlas mas seguido...


- Las quiero muchisimo chicas !

jueves, 3 de febrero de 2011

Un cigarrillo por favor !

No hace falta explicar que pasa cuando leemos este titulo... u.u
Muero de ganas por un marlboro ♥   -Es algo tan dificil de entender ? -En mi casa O D I A N que fumé, odian la simple idea de que lo haga, imaginen que no lo haria ni por chiste delante de ellos... En mi familia   Perfecta, según ellos. El fumar seria una desonra a mi familia, seria algo pesimo por lo cual yo no podria pasar... por que si Mamí y Papí perfectos no fuman... como Florcita va a fumar ?) En fin
Necesito un cigarrillo !

miércoles, 2 de febrero de 2011

triste, feliz, triste, F e l i z . ♥

Bailamos ?)  Princesas ... Hoy tengo ganas de bailar, sonreír y porque no ver al chico que me hace mal pero me encanta, porque no comer algo y no tener culpa? Porque no ir al trabajo a vender con mi mejor sonrisa ?) 
Mis amores las extraño.. les cuento que mi familia se fue de vacaciones, estoy sola en casa aunque a la noche viene mi tío a dormir, trabajo durante la tarde y disfruto las mañanas (: 
Ultimamente no estoy muy bien, ando como depresiva.. que raro? Pero bueno hoy me levante con ganas de por lo menos por un día sentirme mejor... puse música y me voy a poner a limpiar y a bailar un poco... tipo dos viene D a comer conmigo se queda acá hasta las cuatro que me voy a trabajar... en fin hermosas, voy a leerlas un rato.. gracias por estar siempre por acá 

♥  ♥  ♥  ♥  Las quierooo tanto   ♥  ♥  ♥ 

martes, 25 de enero de 2011

zorra, facíl e infeliz - Help !

Para que explicar lo que siempre escribo, para que gastar reglones para poner lo que ya sabemos, lo que ya se entiende... se resume en un simple [ No puedo más ] y creo que con eso se entiende bien...
Ahora mi ex vuelve con que "me ama" y a mí me hace mal creer en él, En mi casa solo hay discusiones y peleas, por suerte la semana que viene se van de vacaciones y solo me qedo con mi tio que es un amor, para que vean como ando anoche soné que pesaba 99kg y me miraba al espejo y estaba como ahora... dicen que estaré pesando eso? Conmigo ya no se, ya no entiendo que me pasa, no entiendo como funciono. [ Tengo miedo ] mucho miedo... siento que ya no me controlo, que ya me desconozco, que otra vez volvio esa persona que ya no sonrié, que ya no disfruta, [ Zorra; Fácil e Infeliz ] Una persona que me carcome, que me destruye, que me un de una y otra vez, No se que hacer...

-a y u d a -

jueves, 6 de enero de 2011

Un día mas -

Hoy no tengo nada mas nuevo que contarles, es el cumple de mi mejor amiga, le lleve el desayuno a la mañana, volví a casa hace un rato, tipo 13hs me encuentro con otro grupo de amigas a comer¬ y charlar un rato (hace mil que no las veo, y las extraño) Tipo 16hs entro al trabajo y cuando salgo tipo 21hs me voy a la casa de mi mejor amiga para la fiesta de su cumpleaños Oseaaaa (: Todo el díaa full, sin posibilidades de esconder nada... Me compraré zapatos =D Amooo leerlas saben! Son mucho para mí hermosas...
Ya hace 3 años que ustedes están conmigo, y por mas de que algunas entran, otras salen y otras se queden Todas tienen que saber que forman parte de mi mundo y me dan fuerzas para seguir adelante por mas difícil que sea... un abrazo a cada una... Me cuentan como andan y nos estamos escribiendo !  Besoooos

♥   A  m  i  g  a  s   

martes, 4 de enero de 2011

sin sentido algúno.

Quiere gritar, Quiere llorar... Se está quedando atrás Y nadie la despierta - Temprano en la 
mañana, trata de olvidarse de todos los fantasmas que no  
desaparecen. Tanto que dolió,  nada se quedo, solo cicatrices que no desaparecen-
 
Y así me siento, me siento sola, triste, sin ganas de nada, no quiero sonreír, no me quiero reír..
 quiero llorar, pero ya ni eso me sale. Necesito un abrazo de esos que me hacen bien, pero ya no
 tengo a quien me abracé, el día llego, HOY ME SIENTO MAS SOLA QUE NUNCA, se que tengo
 una familia y amigos que me adoran, pero para que ir con todos mis problemas a ellos, para que 
llorar delante de alguien que no puede solucionar mis problemas, ya no se que hacer, siento morir 
lentamente, siento que ya nada me
ayuda, ya nada me sirve, y hoy no hay nada que me haga sentir mejor, como ya lo sabia por mas 
de que sea con dos, ser la segunda hace esto... que no le pueda mandar mensajes a ninguno de 
los dos, por si están con ellas... la elegidas, que si horrendas como son  las dos, ninguna de las
 dos es gorda. Obvio, pueden ser gobernados, pueden ser dominados y estar con dos flacas 
horrendas, pero ninguno de los dos camina por la calle de la mano de una gorda. -
 

domingo, 2 de enero de 2011

2 de enero del 2011... año nuevo, vida nueva
Empece el año diciendo CHAú ! a mi ex... a D... sin duda me canzo, lamento mucho todo lo feo que esta pasando, pero tampoco va a ser tan mierda de deciirme que no puedo ir con el hermanito de once años a tomar un helado porque los demas piensan que lo hago para volver con él, que digo de ir a la clinica a ver al padre que esta muy mal de salud para volver con él... FLACO ESTAS ENFERMO ! me molesta que no se de cuenta que lo hago como persona, como ser humano, porqe por mas de que el se porto para la mierda conmigo yo puse en primer lugar forma de ser como soy, compañera y con mis miles de defectos, pero si hay algo que no tolero es dejar sola o fallar con las personas que quiero, sean quien sean.. en fin nos re basuriamos pero D... no tenes lugar en mí 2011- LISTO ! CHAÚ 2010; CHAÚ D !


Lista de prioridades, sueños y deseos para el 2011 : ♥

- Empesar el cbc de psicologia y rendir bien las 6 materias (:
-Trabajar... Ya empezé en un negocio de ropa para chicos !
-Salir a bailar con amigas =D
-Ir al gym todo el año!
-Llegar a mi  meta 50 kg.
-Tener siempre a mis amigos conmigo (:
-Irme de viaje con amigos !
-Comprarme minimo dos carteras y dos pares de zapatos por temporada =D
-Disfrutar de laas cosas simples de la vida, e intentar dejar de sugrir tanto
-No hacer cosas que me lastimen !
-Aprender a quererme un poquito mas !

Creo que no hay muchas mas cosas mas que eso... Princesas Lindas un hermoso año para ustedes, les deseo lo mejor y que puedan cumplir todas sus metas, que la salud aparezca magicamente y sin dañarnos y por ultimo, que ana y mia nos acompañen y nos hagan mas que lindas ! Las quierooo ♥