me visitaaan ♥

viernes, 27 de mayo de 2011

Día a día !

Bueno un día normal; que decir, a la mañana fuí a la facu después limpie toda mi casa, estudiee, me dormí una mini siesta, y a trabajar, despues cumple de mi compañero de facultad, y en fin recien vuelvo a  casa, cansada, pero bien, estoi contenta, me pese y ví un 60kg, sí sí lo sé es un horror, no entiendo mi felicidad, pero a lo que estaba hace un mes en 66kg estoi mas que feliz. y ahora a ponerle todas las pilas a la dieta A Y U N O  y a bajar y bajar, me alienta un poco saber que baje, por mas de que obvio, soy una vaca, de a poco voi bajando, todo va a volver a ser como antes y esta vez hasta los 50 no hay stop, que tratamiento ni tratamiento, prometo ser fuerte y no caer, esta vez no voy  a necesitar de nadie.

Mañana tempranito a la facu (sí un horror, curso los sábados u.u) y a la tarde me voy a la cancha a ver a Racing con mi mejor amiga ... (Racing es mi equipo de fútbol preferido !) ahora les dejo unas fotos para que vean lo que es mi pasión por todo esto, luego les cuento bien como me fué, me voy a estudiar un poco. Se me cuidan, las quierooo hermosas (:

Hamburguesa: 200 kcal
Una empanada: 150 kcal
Rodaja de pan : 70 kcal

TOTAL : 420 Kcal... podría ser peor... Pero mañana va a ser mejor !

jueves, 26 de mayo de 2011

Como ella.

como ella... siempre quise ser como ella, S I E M P R E .
Quien es ella?... Ella es mi prima, la persona que siempre fue hermosa, que saben algo, la amo, pero jamas pude dejar de querer ser como ella, a lo largo de mis 18 años de vida, siempre miré como ella es lo que siempre  quise ser... es H E R M O S A ...
  • Flaca como una hermosa thinspo (okaay FUE Ana, pero se recupero y sigue flaca) yo me recupere de MIa"entre miles de comillas digamos" y mas gorda no puedo estar. 
  • Ella el mejor promedio de la escuela mas difícil de la cuidad, Yo un buen promedio en una buena escuela, pero no era el mejor. 
  • Yo me pelie con mi novio un idiota de la vida, ella se comprometio con el suyo, un chico 10... 
Y se que así puedo estar horas diciendo lo lindo que es ver como ella es perfecta y yo no, somos el agua y el aceite... no hace falta decir quien es el aceite no? En fin, hoy hablando con mi papá despues de estar por 20 hs fuera de casa, osea me fui todo el dia desde anoche a la casa de una amiga, vino essa charla donde llorar voy a llorar. Me dijo que él quiere lo mejor para mi ... que él ME MUESTRA UN CAMINO y yo debo elegir si quiero usarlo o no, pero que despues no hay reproches de que no fui nada en la vida porque él me lo dio todo (PARÁ ¿quién sos Dios?... sí sí, mi Papá es Dios. ) Termino de undir mi corazón cuando dijo... "hable con tu tía!... tu prima se pasa todo el día estudiando" L I S T O... otra vez me remarcas que ella hace lo que vos quisieras que haga yo... Y para darle un touch mas alegre papá dice: "yo solo quiero que seas feliz, pero tu mamá nunca va  a aceptar que no termines tu carrera... no se hija: es tu desición"
No no no no, no es mi desicion, me estas advietiendo todo lo que tengo que hacer, como lo tengo que ser y como si fuera poco me estas diciendo lo que hace ella y yo no, otra vez! No voy a dejar mi carrera, nunca ni lo pense ni nada porque es lo que quiero hacer, pero el hecho que estemos cursando lo mismo, no me deja de remarcar competencia. y es obbvio que ella va a promocionar todas las materias, y yo ya tengo un 1.75 en pensamiento... Gracias princesas por escuchar mis pelotudeces y transtornos de inferioridad que cargo conmigo desde que tenia 5 putos años... Hoy no estoy utilizando el vocabulario mas correcto, sepan disculpar mi falta de educación, sinceramente Hoy, no tengo ganas de nada.

domingo, 22 de mayo de 2011

sola sola sola

A la mierda que me siento sola, que me siento mal, que me siento triste... me duele el pecho, siento como la angustia vive en mí, "D" me dejo bien en claro que lo nuestro es historia pasada, que me quiere, que soy hermosa que valgo mucho y bla bla bla, pero que él ahora esta bien con "E" (la putita que esta con él) en fin que por favor no me lastime, que sea fuerte y que no haga pelotudeces (se nota que me conoce... tendría que saber que las voy a hacer igual) en finnn.. me volvió a romper el corazón por trecemilqichicientanovena vez...
Mis amigos cada uno de ellos en lo suyo, con sus cosas, sus parejas, sus problemas y yo acá en mi cuarto con la luz apagada, música bajonera, la lluvia afuera y mis ganas de morir qe aumentan cada vezz mas, el otro día volví a cortarme ... como hace años que no lo hacia, igual debo admitir que fue algo muy superficial, lo qe tenia en la mano carecía de filo, y tenia en mi mesa de luz un perfecto vidrio que guarde de la vezz que rompí el espejo pero admito que tal vez me dio miedo. en fin
Me siento tan sola que me duele físicamente... que triste, que descepcionante, tanta gente a mi alrededor, tantos msjs de texto, tantos amigos, tanta familia, y yo acá muriendo en soledad mientras todos me ven reír, mientras todos ven lo feliz que soy, lo lindo que vivo con todo lo mío, con mi carrera, con mi familia, mis amigos... Ufffff, no puedo mas, juro que no puedo mas. Ya no lloro, ya no pasa nada, me duele y es algo que vive en mí.

Esto lo escribí hace horas, volví a casa de ver un partido de handboll del club de mis amigos, después de eso el papá de ellos nos invito a todos a comer pizza, a un TENEDOR LIBRE (donde por un costo determinado.. digamos $50 pesos comes y comes todo todo todo lo que vos quieras, desde una porción hasta 56 osea, lo que quieras. en fin fuimos ahí y comimos pizza... comí tres porciones si si bien de gorda, y cuando estaba terminando de comer una amigita (amigita porque es la hermana de una amiga, es decir mas chiquita) me dice: " como mas y vomito " WOU yo queria salir corriendo y vomitar las tres malditas porciones de pizza, pero no podía, no había forma asquie salimos del lugar y luego todos a la camioneta, me dejaron en casa, y yo acá otra vez en mi cuarto, con todo esto que me sigue destruyendo y tres porciones de pizza.

jueves, 19 de mayo de 2011

Baile y Botas negras .





Paso a explicar brevemente porque tengo mucho que leer para mi querida facultad; Explico. Hoy viernes curso en la facu a las siete de la mañana, hasta las diezz, después tengo que hacer un tramite, tengo un cumpleaños al medio día de la mamá de unos amigos, despues VUELVO A BAILE, sinnn duda voy a serr feliz, desde los seis años que bailo y por trabajo no pude ir más, ahora que no hay mas parciales vuelvo a hacer lo que mas amo. . .  B a i l a r ♥  y después de tantaa felicidad a la noche salgo a bailar con mis amigos... algo mas?

espero disfrutar mucho mucho de mi viernes ♥ sin duda lo estoy esperando con muchas muchas ganas..
Por cierto me olvide de algo que le da mas alegría a mi viernes... me voy a comprar ropa y por primera vez tengo ganas de irrr :D  algo para combinar con unas hermosas botas negras?? Jajajaja, ideas pleasee... igual después les cuento que me puse, i si da, subo unas fotos de la noche.


Las quierooo hermosasss 

{Obsesivamente Flor }

martes, 17 de mayo de 2011

Necesito una carrera !

Porfasss prins quien sepa de una, necesito motivacion, ya nada me hace bien, por las noche no puedo dormir i despertarme a las cinco de la mañana para ir a la facultad se me hace cada vez mas y mas difícil. sepan qe ya no se ni quien soy, quiero correr y escapar de todo. El viernes vuelvo a baile, sin duda eso es volver a mí y no hay motivacion mas grande que verme hermosa arriba de unas puntas.. en fin, hoy laas estuve leyendo y firmando bastante, extrañaba poder hacer esto. Las amooo con todo mi ser.. éxitos a todas.  Nuevo facebook : Flor Obsesivamente y mi msn para ustedes obsesivamenteflor@hotmail.com . . . .  si ya se, soy muy original. jajaja

Les gusta le nuevo look de mi blog ?

lunes, 16 de mayo de 2011

la idea de volver.

osea sabado a la mañana termine con mis benditos parciales dormí todo el día y el sábado a la noche . . . . F I E S T A con mis amigoss, alcohol, hombres, baile y esos componentes de la noche.. el resultado fotos horrendas, porque soy horrenda y me pregunto, Que me paso? me acuerdo cuando salia viernes y sabado y cada noche era una historia, yo estaba hermosa, destruida, enferma pero hermosa y las noches me ayudaban, y las noches me liberaban, las noches eran esos lapsos de tiempo donde yo me olvidaba de todo, no se si me servia el hecho de que el alcohol y hombres del momento me hicieran sentir acompañada (se que suena riste<9 pero en fin, en ese moento era mi vida, y ahora que ? Estoy volviendo a ser lo que era? Todo esta volviendo...Y yo solo quiero volar, solo quiero correr y encontrarte a vos... (D ♥) , uf.. aunqe me duele admitirlo todabia Te amooo . 






p.d: Odio a Cormillot !

jueves, 5 de mayo de 2011

No sabe que hacer conmigo

Esa fué la frase de mi  mamá: "  No se que hacer con vos"  . Claro Má yo te entiendo... yo trabaje hasta el lunes, yo voy a la univercidad, yo limpio tu casa, yo cuido a tu hija... Que hago de malo? En que tan terrible se basa tu pesima relacion conmigo. que tan mala hija soy? Que es lo que queres? Ya estuve a  poco y nada de que me internen, y en esos momentos vos si me entendias, en esos momentos si me cuidabas y me tratabas bien. Queres eso? Queres volver a lo mismo? Pasaba dias y dias sin comer, me cortaba, lloraba, simplemente me moria... Y en esos momentos si era buena hija, en esos momentos donde mi mundo era negro, donde no habia salida, ahí si estabas orgullosa, ahi si era la mejor hija del mundo. Y ahora? Y ahora no lo soy...?   Discutimos, me pegaste, Te odié !  y me fuí. Me fuí porque no aguanto más, me fuí porque tengo miedo de mi misma, poruqe no puedo conmigo, porque se que si me quedo me lastimo, se que si me quedo es peor, y tengo miedo, mucho miedo de mi misma, No controlo mis reacciones, no controlo mis arranques. Se que todo daño seria hacia mi, se que siempre me daño a mí. No puedo más--- en 7 dias mi primer pacial (Biología) al otro día Parcial de Psicología, Parcial de pensamiento. No puedo con todo !

A veces pienso que cuando me reciba de psicologa me vaan a internar en el Borda