me visitaaan ♥

martes, 29 de noviembre de 2011

Depresión te vas de acá.

No quiero más esto para mi. 
No quiero llorar. No quiero vivir en mi cama, no quiero sentirme así.-  Necesito sonreír, necesito disfrutar.

Basta Florencia.  Y a todos ustedes los invito a seguir con esto, basta de sentirnos mal, basta de llorar, de lastimarnos, las personas perfectas no son así y lo sabemos. Si ustedes tienen ganas los invito a esto de sonreír, porque juntos hacemos carreras y nos compartimos las cosas tristes, pero porque no ayudarnos a salir de las cosas que duelen, porque no hacer una carrera de acompañamiento en sentirnos bien, Mis amores, sonreímos juntos ? Por mas de que duele, por mas de que no es fácil. Los quiero y de verdad me encantaría que me acompañen en esto.  Ahora los leo y les comento, Gracias por estar siempre acá .




martes, 22 de noviembre de 2011

Jugar a lo que no se juega.

Hoy como todos los martes fui a ver a mi psicóloga, por primera vez quise salir corriendo e irme, me dijo cosas que sinceramente no me gustaron ni un poco, con razón o no, no me gusto nada, primero que empezó la frase diciéndome "FLORENCIA " no me gusta que me digan así, y después empezó a tratarme de infantil, y me dio que soy una persona que quiere ser grande pero no lo soy, que sigo siendo una nena y que actuó como tal.
                            AVERRRRR LICENCIADA ! Primero que tengo 19 años y para la edad que tengo soy mucho mas que madura, si si admito que tengo una personalidad bastante caprichosa, pero en sí cumplo con lo que tengo que cumplir y actuó como tengo que actuar. Me equivoco miles de veces lo sé, pero en fin . No sos quien para tratarme de infantil porque no tenes idea de como soy en la vida, mas allá de lo que yo pueda contarte o no. Estudio psicología y se muy bien que no tenes derecho a opinar, escucha y guíame no me califiques, NO PODES.
Después de un rato se dio cuenta de que mi cara era de las caraculicas perfectas y que no me gustaba nada lo que me decía e intento arreglarlo, pero ya me enojé, Ni te gastes.
En conclusión sí sí lo se soy caprichosa, histérica y bastante exagerada pero odio que me digan que soy infantil. Por lo del titulo de la entrada, les cuento, en un momento nos pusimos a hablar de el dominio que uno ejerce en las personas y salio el tema de la muerte y de jugar con lo que no se juega  es decir, creo que nosotros, todos los que formamos parte de este mundo por llamarlo del algún modo jugamos con lo prohibido. No se juega con la salud, no se juega con la comida, no se juega con la sangre ni con nuestro cuerpo, pero nosotros jugamos a llamar a la muerte de a poco, a demostrarle que somos mas fuertes que ella, es dificil aceptarlo pero es así o a caso cuando pasas días sin comer o vomitas no te prestas a que tu corazón te falle y todo termine, o cuando te cortas no te arriesgas a pasarte de profundo y no saber como puede terminar todo, seamos sinceros, Nos encanta este riesgo, y tal vez no nos tiraríamos en un paracaídas pero sí vivimos este mundo de manera distinta, si nos gusta el dolor que causa el hambre o los huesos marcados que según un medico no se deberían ver. Seamos sinceros jugamos con nosotros mismos



lunes, 21 de noviembre de 2011

Lloro todo el día y no se porque.

Sinceramente quiero actualizar y mi dolor de espalda no me deja pensar. Posteo para que no se olviden que los quiero mucho y que estoy en todo lo que necesiten .
Realizo un breve resumen y me despido:
  • Estoy llorando todos los días y no encuentro la razón
  • Con mi novio las cosas estan mejorando mucho sin duda LO AMO demasiado
  • En casa todo es un lio pero dado que mi papá esta de vacaciones (adiós ayunos) todo marcha mejor
  • Facultad... Me tenes cansada! Pero solo quedan tres finales y es el ultimo esfuerzo hasta febrero
  • Gorda, y eso sigue siendo así. SOY GORDA.
  • Me duele horrores la espalda, y eso es nervioso, tengo medico el miercoles, pero juro que me da panico ir....
Lindas personas gracias por leerme; perdón por esta entrada tan simple y pobre.


Los quiero 



jueves, 17 de noviembre de 2011

Cachetaso.

Y bueno hoy no fue un buen día ... para empezar discusión con mamá ... gritos , gritos, me pego un cachetaso, mas gritos y como hace mucho no me visitaba mi querido ataque de nervios de esos incontrolables donde siento que me desmayo pero no puedo parar de llorar, de gritar y de querer lastimarme (Por suerte no llegue a esa última instancia porque sinceramente no se como ocultar mas heridas) después de eso trabajo y devuelta a casa, admito que necesitaba a mi novio, pero bueno no pudo / no quiso, pero como sabe que esta en falta por esto de decirme que no cuando sabe que yo lo re necesito me prometió que mañana a primera hora estaba en casa igual no lo culpo se paso toda la semana en casa y cumpliendo todos mis caprichos pobre mi amo.
Sobre la foto se que es fuerte y dura en un punto pero es una triste realidad a la cual nosotras nos enfrentamos o nos unimos, no se que creen ustedes... en fin me parecio un poco de la realida de nuestros pensamientos y sinceramente la que me diga que no no entiendo que hace por acá.
 En fin con el tema que nos complica a todas..

Intake

desayuno: __________
Almuerzo : Un pedazito de masa de pizza 70 kcal
Merienda: Un yogurt  120 kcal
Cena: ___Mia___

dos litros de agua y un total de 190 kcal.

martes, 15 de noviembre de 2011

Si no me quiero yo, no me quiere nadie ~

Lo que yo daría por llevarme bien con mi mamá; por quererme un poquito; por ser linda;por ser flaca, por ser inteligente y principalmente por ser perfecta...
Sí así fuera todo sería mejor, todo sería mas fácil; mas lindo, pero no... No es así no es fácil; no es lindo. No soy linda... y juro que me da vergüenza tener este cuerpo, tener esta cara, esta vida y no saber que hacer con ella. Siento que vivo para decepcionar al mundo; pero principalmente para decepcionarme a mi misma con mis actitudes, con mis basuras, con mi reflejo. ME ODIO. Me canse de mí y parece que nada puedo hacer para cambiarlo. No soporto estar en mi casa, no soporto estar en mi trabajo, no puedo estudiar, no me puedo concentrar, no puedo hacer feliz ni a las personas que amo. Soy tann básica, tan de cuarta, Y pido perdón por hacerles perder su tiempo en mi, en alguien que nada valora, que nada le hace bien, menos un hombre al cual soy consciente de que con mis problemas, con mis tristezas terminaré por cansar como yo me canse de mí-
Necesito amarme para verme bien y ser feliz

jueves, 3 de noviembre de 2011

La anorexia según mi psicóloga.

Les cuento el otro día estaba en terapia hablando con S (mi Psicóloga) y como un tema recurrente salío el tema de la bulimia y la anorexia, ella sabe que "era bulimica" en un pasado y que ahora eso ya no forma parte de mi vida porque entendí la bolsa de pelotudeces que te venden en el bendito tratamiento que nunca finalice (obviamente ella no sabe que no lo termine)  pero bueno, hablábamos de eso.
En un momento yo me comparaba con V  una persona a la cual amo con la cual yo siempre me comparé porque ella siempre fue perfecta; lo es hoy en día y como toda perfecta fue anorexica mucho tiempo, a comparación de mi persona que por mas de que intente mucho tiempo vivir con Ana siempre Mia me salvaba de todo lo malo que hacia, y le comentaba a mi psico que una vez escuche a Cormillot (un medico nutricionista que tiene un programa para gordos en la tele y que se la da de saber todo para tener una vida sana ) decir que "las bulimicas somos  las fracasadas en todo esto ya que caemos en la debilidad de la comida y que las anorexicas son las exitosas" OKAY! gracias doc por hacerme sentir mejor ! Pero lo gracioso fue escuchar a mi psicóloga decir... "Las personas anorexicas buscan esa perfección, el deseo de no desear, porque la enfermedad se basa en eso; en no desear. Siempre las personas relacionan a Dios con el ser perfecto (algunas personas diría yo) pero en sí Dios es perfecto porque hace y deshace, porque lo que desea lo tiene o directamente no desea nada, por eso las personas con anorexia inconcientemente buscan ser perfectas o mas que Dios, que nada desea." No se si se entiende lo que dijo en fin, me parece genial eso de Desear no desear nada,  ser mas fuerte que la naturaleza, por que el no comer es eso, ser mas fuerte que lo natural de alimentarse cada vez que tengamos hambre, me gusto mucho la explicación; no se que opinan ustedes.

Hermosas personas me voy a estudiar.. a la noche paso a verlas y a visitar sus blogs.

Los quiero