me visitaaan ♥

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Gorda y más!

ya no quiero ni pesarme, ni comer, ni vivir... el no vomitar, el no ayunar y el vivir depresivo y lleno de anciedad siendo debil y desagradable pueden hacer que un ser humano (en este caso yo)  se convierta con mucha facilidad en algo tan feo como lo que soy ahora UNA BOLA CAMINANDO... y saben algo? Yo no soy feliz de esta forma, yo ya no quiero ser asi!  BASTA FLOreNCIA!  no se si alguien puede ayudarme a encontrar toda la fuerza que perdi, no quiero de pensar que despues de tant tiempo de vivir con ana & mia hoy en dia decida morir siendo una gorda fea y mas !  

p.d: Perdon por mi por mi falta de tildes y mayusculas, pero estoy desde el cel y no logro hacer que funcionen en blogger....

Un beso a todos (:

                              yo solamente quiero volver a sonreir !

lunes, 8 de octubre de 2012

Feliz (?)

Me saqué un 7 en pensamiento científico (materia del CBC, que es un curso obligatorio para entrar a la UBA "Universidad de Buenos Aires" Como me esta costando ese maldito CBC, no tienen idea, las que son de Argentina seguro lo conocen pero bueno no quiero hablar de eso, solo les quería contar de mi linda nota que me hace feliz!

Hablando de lo que nos puede llegar a interesar un poco mas... mañana arranco con el Gym, ufff, se que me va a ser muy duro, primero porque estoy gordisima, (si me animo mañana me peso) segundo porque me anoté en un gym muy "top" cerca de mi casa, por comodidad por el tema de mis horarios siempre complicados, y de paso me castigo un poco por ser gorda otra vez, y me contagio de lo linda que son las chicas que van a ese lugar, todas llenas de plata, con cuerpos esculturales y la mejor ropa que puedan imaginar, igual dije que hasta que no tenga un cuerpo, medianamente decente no me iba a comprar ropa, mi cuerpo no se lo merece!  

Ustedes como andan? En que andan? Yo realmente tengo unos dolores de estomago terribles, hoy la mamá de mi novio me invito a almorzar con ella, e hizo canelones de acelga y carne, ufff... me calleron terrible, y eso que solamente comí uno, espero para mañana estar mejor, arranco tempranito yendo a trabajar, después tengo clases de matemática  después tengo que ir a buscar a mi hermana a ingles, después gym, y después tarea, tarea y tarea para prepararme para el parcial que tengo el lunes próximo, Igual admito que me encanta sentirme ocupada!

Bueno bellezas! Los dejo... Los quiero y nos leemos pronto! Besos 

jueves, 4 de octubre de 2012

Háblame, aunque no te escuche...

Sola o acompañada.... siempre me siento sola. Ya no importa el mundo en sí; el problema soy yo... siempre soy yo... y como dicen una y mil veces las personas que me rodean "si no te amas a vos misma no podes amar a nadie" Será cierto? Si es cierto... Jamas ame a nadie?
Son tantas las paradojas de la vida, que podría escribir por horas y horas, pero en sí, escribo porque me cansé de ocultar quien realmente soy... necesito volver a ser yo misma... volver a ser ... Obsesivamente Flor... nadie mas, admito la realidad... No soy centrada, no soy cuerda, no soy malhumorada, no soy científica, no soy dejada, no uso zapatillas! NO! ... No me importa lo que piensen yo vivía feliz... sea verdadera o no esa felicidad, vivía con una sonrisa en mi cara, yo no lloraba todos los días públicamente, lo hacía sola, yo no usaba zapatillas porque son cómodas, yo usaba zapatos porque quedan lindos, yo no comía y vomitaba porque así era linda, no comía porque hace bien y estaba gorda como sí lo estoy ahora.
Creo que llego el momento de mi vida que siempre busque el día que realmente me ame a mi misma... Pero saben algo? Me voy a amar como yo quiero amarme realmente, me voy a amar para hacerme feliz como yo sé que voy a serlo... Que saben los demás de que es lo que quiero y lo que espero de mi vida?
En estos poco menos de tres meses que me quedan de año todo va  a cambiar, todo va a cambiar y para bien!
Chaú persona desagradable y gorda que vive en mi cuerpo, te vas! La verdadera Flor volvió y esta vez se queda acá para cumplir con lo que tiene que cumplir...

martes, 7 de agosto de 2012

20 años, y acá !

Que tal a todos y a todas! Para empezar les resumiré brevemente, el pasado 24 cumplí 20 años, por alguna razón, el maldito dos adelante de mi edad hizo estragos en mi persona. Me llene de preguntas, planes, proyectos, dudas y planteos. Primeramente me acuerdo que cuando comencé con mi blog, tenía unos lindos 16 años, era mi blog anterior el cual tuve que cerrar, sin duda mi vida cambió terriblemente en cuatro años, ya no vómito (casi nunca), ya no me corto (casi nunca), sigo llorando, sigo loca... pero ya no me corto que es importante, mi peso se ha pasiado entre los 54 y los 72 entre idas y vueltas en los últimos 4 años, tuve dos novios, muchos amores, miles de lágrimas y muchas sonrisas. Termine el colegio, empecé la facultad, empecé a trabajar, tuve sexo, tuve dolor, perdí gente que quería con la vida (Juli, Ali, Mati ) Llego gente a la cual le debo mi vida (Nahu, mi chiquitin Ari, mi novio♥) #
En fin en cuatro años la vida cambia, pensé en dejar mi blog, ya que aunque sigo obsesionada con la comida en este momento ni vomito, ni ayuno, ni me corto (sinceramente mi blog siempre se destacó por caracterizarse por dichos actos) Pero no quiero irme de acá, es mi blog, es mi lugar, y los invito a seguir conmigo, espero que ya no haya vomitos ni cortes, pero si va a ver dietas, ejercicio, momentos de mi vida los cuales quiero seguir compartiendo con ustedes.
En todo este tiempo por acá, ví de todo, leí sobre risas, leí sobre lagrimas, leí sobre bebes, sexo, novios, familia, amantes, estudios, terapias, tratamientos, sin duda leí de todo... Murieron princesas en todo este tiempo, se recuperarón de esto otras chicas. Podría escribir horas sobre todo lo que uno ve por estas páginas.
Hoy con 20 años, con años de terapia, con cajas de antideprecivos, con momentos terribles en mi historia no se si estoy recuperada, creo que hay cosas que siempre están en la esencia de cada uno, se que soy un poco mas responsable de mi vida y aprendí a manejarme de otro modo, No doy sermones ni mucho menos, odiaba leer a alguien que decía que mi vida no tenía sentido porque se la daban de superada, pero en sí, creo que estoy mejor.
No se exactamente cual era la intención de esta entrada, quizás quería mostrar una Flor distinta, modificada, marcada, loca como siempre pero con un poco mas de paz. Espero no haber aburrido a nadie con esto, y si alguien se entredurmio, WAKE UP... cierren el blog antes de dormir!

Linduras de mi vida, graciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas por todo
                                                  
Los quiero !  

Obsesivamente Flor 

miércoles, 18 de julio de 2012

A donde va tu vida ?

Que buena pregunta que me hizo hoy mi papá "A donde va tu vida?" ... Sí yo supiera hacia donde va mi vida creo que todo sería mucho mas fácil. ¿ Alguien sabe a donde va su vida ? Yo si duda no tengo idea. Me reprochan que no me va bien en la facultad. Okaaaaaaaaay; no soy la mejor estudiante del mundo, pero le pongo emoción al resto de tooodo lo que hago. Trabajo un montón, soy muy buena mina y mas allá de las locuras mentales que puedo tener o hacer ¿Nadie ve el esfuerzo que hago por hacer todo bien?
Bueno sí alguien me puede responder la pregunta del título se lo agradezco. Linduras me voy a poner divina que viene mi novio a dormir conmigo :) mis padres se fueron de vacaciones y yo disfruto.

Las quiero (:

martes, 17 de julio de 2012

Nadie es indispensable en la vida de nadie .

Okaaaay! Odio el titulo de mi entrada, sin duda me parece HORRIBLE y espantoso y que alguien te diga esa frase. Esas "dulces" palabras vienen siempre de mi novio, cuando yo con mi autoestima cero y mis pocas ganas de vivir le digo que él es lo mas importante que tengo y que no podría vivir sin él; Él siempre me contesta eso, "nadie es indispensable en la vida de nadie" y saben algo.. aunque me dolió mucho aceptarlo tiene razón, Yo vivo gracias a mí y lo único que necesito para vivir es a mi misma. Obviamente que hay personas las cuales se que no toleraría perder, pero es cierto que la única manera que tenemos de morir realmente es muriendo. No se si se llego a entender lo que quise decir con eso. En fin
HOY martes 17 no tengo ganas ni de levantarme de la cama, pero como tengo muchísimo para estudiar, muchisimo por hacer, y tengo trabajo a la tarde lo que voy a hacer a partir de este momento es... Mascara y felicidad al instante... Hoy no necesito de nadie !

Perdí mi billetera; ella si es indispensable, lindura Come back!



lunes, 16 de julio de 2012

Reencuentro

Hoy días antes de cumplir 20 años, decidí que tengo que sanar heridas, tengo que recuperar fuerzas, tengo que afrontar mis miedos, vencerlos, tengo que ser quien siempre quise ser, tengo todo para lograrlo, y principalmente tengo que amarme, como jamas lo hice, cueste lo que cueste! Se que tengo muchas cosas por modificar, muchas cosas sobre las que actuar. De a poco les hire contando, poco a poco espero volver a darle vida a mi blog, años con él, voy y vengo, pero sin duda cuando piensa en completarme siempre empiezo por acá, será que no aprendí nada...  
       
Mia y Ana; Hola otra vez!



viernes, 4 de mayo de 2012

El tiempo

El tiemo pasa, y como pasa el tiempo! Me cuesta creer que hace dos años termine el colegio, que estoy por cumplir 20 años, que mi mejor amiga esta conmigo desde hace 17 años, que el tiempo pasa, trae cosas nuevas,  muchas otras se alejan, hace casi tres años que tengo este blog, hace 5 que mi mundo jira al rededor de la comida y sentimientos de culpa e inferioridad, hace 3 años dentro de 8 días un amigo se fue dejando un lugar vacío en mi corazón, demostrando que uno no valora la vida, que uno no se levanta y aprovecha al máximo, demostrando que aveces vivimos quienes no lo merecemos, demostrando que en un momento estamos acá y al otro no. Somos todo y somos tan poco. Día a día desde no recuerdo cuando, intento ser perfecta, intento ser completa, genial y espectacular, y hoy mucho tiempo después descubrí que mientras mas lo intentaba mas sufría, mas me alejo de todo eso que alguna vez soñé ser.
Creo que en este último período de mi vida madure bastante, aunque jamás dejaré de ser la loca de siempre, jamás dejaré de hacerme problema por mi físico, ni dejaré de culparme por todo, pero creo que vivir se trata de otra cosa, de no perder el tiempo en cosas de segunda, en sentimientos irreales, seamos sinceros... Quién quiere esto?  Qué hay detrás de todo esto? Qué es lo que realmente escondemos? Soy de las personas que cree que destras de un dolor que uno elijé o elijó en algún momento hay detras algo mucho mas fuerte, mas poderoso, nadie se despierta un día queriendo morir, nadie se despierta un día vomitando o dejando de comer por un lapso incoherente de días.  Pero ya eso no me importa, seguiré vomitando, haré ayunos como siempre pero eso no va a cambiar mi estado de animo, no me voy a dejar de juntar con mis amigas o mi familia porque hay comida, no me voy a sentir inferior por no pesar 45kg, no me voy a culpar por ser gorda, desde el día de hoy me voy a ocupar, sin culpas y como debe ser.
Mi prioridad hoy en día es mi familia, mi novio, mis amigos, mi facultad y Yo. Por primera vez entro en la lista de mis prioridades.   Espero que esta desición me dure mucho tiempo, hast que apreda a vivir con esto, intentando ser feliz como se puede, mejorando día a día, pero seamos sinceros con nosotros mismos. Cortarnos no nos soluciona nada, siemplemente lo empeora.

Esta entrada que va desde lo mas profundo de mi corazón es para vos amigo, Juli siempre siempre estas conmigo, y quiero demostrarte lo fuerte que puedo ser, lo lejos que puedo llegar, para que el día que nos encontremos tenga miles de cosas para contarte, para que el día que te pueda abrazar otra vez puedas estar orgulloso de tu amiga, que tarde o no pude aprender que la vida no se trata de cuanto uno pude sufrir, sino de cuantas veces uno puede sonreír pase lo que pase, por los que amamos y le dan sentido a nuestra vida. Juli amigo mío, algún día voy a aprender a no llorar más. te quiero muchisimo, y te extraño mucho mas. Gracias por formar parte de mi vida.


lunes, 2 de abril de 2012

Necesito Paz

No puedo encontrar paz en nada de lo que me rodea, mi novio es la única excepción, nadie me comprende, nadie entiende. No puedo seguir con esta mentira de querer conformarme con lo básico de la existencia, no puedo seguir mintiéndome todo el día haciendo que todo esta bien, no esta todo bien y yo no lo estoy.
Tengo que admitir que pensé que si me alejaba de mi blog, donde siempre mis ideas mas depresivas se ven reflejadas, las malas ideas y los malos hábitos iban a dejar de ser tan recurrentes, pensé ilusamente que mi blog hacia que yo me sienta mal, porque mas allá de tenerlas a ustedes que siempre me apoyan y me aconsejan, el hecho de escribir acá hace que mi vida se refleje en mis publicaciones, que tanto lo bueno como lo malo mayoritariamente este frente a mis ojos, reflejado en palabras que alguna vez escribí, no me puedo perdonar haberme conformado como lo hice, no me puedo perdonar subir de peso como subí, no me puedo perdonar no haber aprobando todas las materias en la Uni. Basta Florencia de permitirte caer, de no culparte y de no hacerte cargo de todo el mal que haces y que te haces a vos misma.

Sentite mal porque te lo mereces, culparte de todo lo que te pasa, vos misma lo ocasionas, vos misma buscas todo lo malo. Que te de vergüenza la que permitió que las cosas llegaran hasta este lugar fuiste vos

domingo, 4 de marzo de 2012

Prometiste que no te ibas a cortar.

Como ya les conté en la entrada anterior las cosas con mi novio A, no andan muy bien, hoy volvimos a hablar, todo por teléfono obviamente y volvimos a discutir, no voy a detallar la pelea porque me deprimo, pero las cosas que él mas me dijo fueron:
  • Hoy no te quiero ver
  • No quiero hablar con vos
  • Necesito paz
  • No llores porque me molesta, no empieces
Bueno básicamente es eso... todo en un contexto pésimo, lloré como una idiota, intente por todas las alternativas convencerlo de que nos veamos, pero bueno, no pude lograrlo, entre en un ataque de nervios, se me nubla la vista, empiezo a temblar, no puedo parar de llorar, y así todo él no sedio en su postura de que no me queria ver, porque era para discutir. Cuando corte con él por teléfono abrí el cajón de la mesa de luz y saque mi linda tijera, esa que siempre esta ahí suprimiendo mis dolores, pero cuando comencé a presionar en mi brazo recordé que había prometido no hacerlo mas, nunca mas. Lo pude controlar, quizás me rasguñe un poco, pero solo eso. Me levante llame a una amiga y me fuí. Igual ahora, nueve horas después del episodio, todavía siento la angustia, obviamente él nunca me llamo. 

Hoy solo una sopa de verdura y pollo de esas instantáneas en todo el día y dos jugos de naranja. Admito que quiero morir de la tristeza que tengo.


sábado, 3 de marzo de 2012

El día que mi novio se transformo en un egoísta-.

Hola linduras, les cuento llegué de trabajar hace una hora, en una hora mas tengo que salir devuelta para el trabajo, en fin, mas que molesta y triste y dolida, y sensible y todo lo que venga despues de "y" que pueda significar algo relativo a una dolencia.

La historia es la siguiente, hace 4 días que no veo a mi novio, con las siguientes explicaciones...
Miercoles 29/2 :  Como yo al otro día tenia un final él no quizo venir a molestarme (en mi opionión me hubiera encantado que valla a hacerme compania mientras estudiaba)

Jueves 1/3: Mi novio tiene el jueves como si fuera domingo santo y religiosamente todos los jueves, el señor tiene que salir con los amigos, o juntarse a jugar a la play o lo que sea.

Viernes 2/3: El señorito dejó de trabajar los días sábados y los cambio por los domingos, por lo tanto tiene las noches de viernes mas que libres, obvio que podriamos vernos, pero no, el señor se fue a bailar con un amigo, ese amigo fiestero, solteron que cualquier novia odiaria.

Sábado 4/3: (HOY) "supuestamente nos veíamos al medio día"  pero no, el señor no queria venir a comer, entonces como lo escuche medio histerico le mandé un mensaje que decia que estaba volviendo del trabajo que hasta las cuatro estaría en casa, que si estaba muy cansado y no queria venir que no había problema (TODAS entendemos que eso significa, VENÍ ! ) En fin el señor no viene , y cuando lo llama me dice que se esta llendo con un amigo a sacar las entradas para ver a No te va a gustar, una banda hiper recomendable que a mí me encanta. él sabe que me encanta, (sí las invito a alguna de ustedes, me dicen, porque yo me quede como una pelotuda esperando un "queres venir") en fin, LO ODIO, en este momento LO ODIO!


Y ese es el dilema de mi día, mi novio que se comporta como un pirata, 24 años tenes flaco, madura! ! y bueno que se yo, la ansiedad me mata, me comeria un heladera aproximadamente, pero no voy a caer sigo con mi ayuno, y si todo sale como lo espero hoy me voy a bailar con mis amigos...


"Mi amor, aprende a comportarte porque yo siempre me puedo portar peor."


Mis amores, los adoro!
Un beso.   Yo y toda mi locura . 

viernes, 2 de marzo de 2012

Hola otra vez...

El titulo de mi entrada hace referencia a saludarme a mí misma otra vez, a encontrar a esa chica que perdí tiempo atras, esa chica con buenas notas, muchas sonrisas, 54kg, ayunos, horas de estudio, baile, ingles y de gimnasio, esa chica que estaba a solo unos metros de ser perfecta.
Hoy soy un completo desastre pero ya no puedo soportarlo, decidí que abandono a esta gorda, a esta vaga, conformista, ilusa, cobarde y débil para volver a ser esa que muchos destruyeron, arruinaron y abandonaron.

Welcome to me new life.



jueves, 16 de febrero de 2012

Esconderme

Esconderme de mi misma, quizás sea la única solución para extrañarme y amarme otra vez, tantas cosas por hacer y tantas cosas incumplidas, tantas cosas por hacer y yo sin fuerzas, y yo tan triste, tan angustiada, si supiera como seguir, si supiera como sentirme fuerte.

En los momentos de locura, nuestra realidad sale a la luz ~

viernes, 10 de febrero de 2012

El amor es mas fuerte que la presión para ser perfecto. Pero hoy siento que nada es igual que ayer, miró hacia atrás y no entiendo que paso, en que momento me convertí en esto, tan sensible, tan inútil, ya no soy fuerte como antes, ya no rió como antes, ya ni lloro. Donde quedó esa persona segura de sí misma, llena de sueños y de metas, llena de secretos pero alegre, donde esta esa chica que ayunaba por seis días, que creía en si misma, que sabía que lo que quería lo podía conseguir, donde fuiste a parar? Quien te dañó? o yo misma me hice esto? No se donde estas, pero necesito encontrarte mas que nunca.



martes, 24 de enero de 2012

Dont stop me now!

Sin duda hoy tengo fuerzas para un montón de cosas, tengo fuerzas para no caer, para no parar, para sonreír y llorar, tengo fuerzas para ayunar, para mentir y para volver a ser lo que era, para ser mucho mas que eso, Basta de dolores, basta de lastimarse, basta de vomitar, hoy soy mas fuerte que la comida, que cualquier persona, en este momento mi familia esta comiendo y yo a un costado escribiendo, sin ningún problema, sin ningún tipo de debilidad, no se que cambio en mí, pero ya no soy la misma.

miércoles, 11 de enero de 2012

Vida normal

Bueno según mi mamá eso es lo que yo no puedo hacer "una vida normal" y saben algo, no la hago, no me gusta, eso de lo Normal... ¿Qué es ser normal?  Soy un poco loca, tal vez demasiado, pero en estos días eh logrado estar mejor, estar feliz, okay, lo admito, no estoy flaca, ni un poco cerca de serlo, pero estoy bien con mi novio, estoy un poco mejor en casa, con mis amigas y conmigo misma, No soy linda, también se eso, pero el siendo sincera.. nosotras queremos ser perfectas... Ser perfecta no se basa solo en ser linda y flaca, es ser Inteligente, es ser buena mina, es sonreirle al mundo, es poder disfrutar de las cosas de la vida, es quererse a una misma, y obviamente ser linda y flaca. Como por una razón de que mi mamá esta instalada en casa las 24hs no puedo hacer dietas ni recurrir a mia porque ella sabe de mis dilemas, estoy muy ansiosa a mis vacaciones en Cordóba el próximo domingo, comeré pero Mia volverá como lo hizo siempre, siempre me ayudo, y logramos grandes cosas juntas, dado el hecho de que compartiré la habitación con mi hermana se que mía estará cordialmente invitada a volver como siempre.

Por otro lado estuve leyendo blogs y como encontré personas a las cuales me encantaría abrazar y ayudarlas si esto me fuera posible, también encontré personas que puedo jurar que las odie, con el perdón de la palabra, haciendo propaganda de hacer las cosas mal, de arruinar familias, de cortarse, de lastimarse, creo que por formar parte de eso ya todas tenemos una cuota de autoleción, no hace falta dar ideas en el hecho de invitar a esas cosas, es decir no quiero que se mal interprete lo que quiero decir, no esta mal que contemos lo que nos pasa, sea proveniente de algo bueno o algo malo, yo me eh cortado, me eh drogado, eh bebido hasta quedar inconsciente, pero jamas invite a nadie a que lo haga, es mas les pedía a quien lea mi post que intente mantenerse alejado de esas cosas, yo no se que tienen en la cabeza algunas personas, no quiero ofender a nadie, solo les pedo a las que sean causantes de esto que piensen un poco antes de escribir, que no sean egoístas y adviertan del contenido de sus textos, no es que no hay que contar es solo que no hay que invitar a nadie a lastimarse. Desde ya gracias a quienes están siempre. Los adoro!

martes, 10 de enero de 2012

Ser feliz

Hola mis amores, les cuento que el día de hoy me considero una persona feliz, no porque haya cumplido las tantas metas que ustedes ya saben que tengo en mi vida, sino porque eh encontrado otros motivos para sonreír, otras personas que realmente me aman y me ayudaran a ser quien realmente quiero ser.    En este 2012 tengo muchísimas metas, terminar el CBC, empezar con la carrera de psicología, bajar todo lo que quiero bajar de peso, volver a ser lo que era. ser feliz, sonreír, y sin duda bailar. Ustedes hace años que son parte de mi vida, y por mas de que ya no pase siempre como lo hacia antes, después de cinco años de andar por los blogs, de pasar por chats, de leerlas y de que me lean, puedo sacar como conclusión que acá encontré amigos, personas que de verdad son esenciales en mi vida, que todos los que formamos parte de esto buscamos ser felices, buscamos sentirnos bien, queridos y aceptados, necesitamos amor, necesitamos que nos quieran, pero principalmente Necesitamos querernos.
El día de hoy siento que tengo a quien me ame, que necesito mejorar para estar mejor, necesitamos todos estar un poco mejor, saben que me tinenen en todo lo que necesites, y que yo los adoro!  Gracias por leerme. Los quiero


lunes, 2 de enero de 2012

Feliz año Bellezas...

A la noche paso y les cuento de todo un poco,
 principalmente queria desearles lo mejor del mundo.
 Los amo